Hormonales

Vacío

2011-02-20T15:50:00.000-02:00

Escrito un día que no puedo especificar de Agosto de 2010

¿Cómo ser romántico sin romance? Vivir los días como si fueran una lista de obligaciones sujetas a factores externos. Es vibrar según la melodía que impone la lista de reproducción aleatoria.

El universo se reduce a las sensaciones del ganador o perdedor de turno.

El estado de vacío se expande a infinitas posibilidades de pensamientos que no logran anclarse, que se vuelan con la primera brisa.

Cuando se dialoga internamente no hay anotador. Los pensamientos se fijan según lo que se dice ocasionalmente y así uno se pierde en la multitud de reflexiones ajenas.

La fantasía no dura, pues el mundo espera que uno deje de anhelar y active la búsqueda. Preso del entorno y la incertidumbre, el sujeto vacío duda, comete errores que no enseñan, no descubre, pierde y se lamenta continuamente.

Es entonces cuando aparece el deseo desesperado de la varita mágica, la salvadora. Ser salvado no tiene nada de malo si el rescate tiene algo propio. De lo contrario, la magia será parte de la ensoñación y desvanecerá cuando el ruido nos despierte.

Desear románticamente crea un oasis en medio de la rutina, llena de historias a los paisajes monótonos, condimenta el aburrimiento y recarga oxigeno en los pulmones de los que suspiramos con frecuencia.

Uno sujeta la varita para hechizar o encantar su universo y los ajenos, como un pincel vuelve al vacío en una obra de arte.

¿Caer al vacío?, ¿quién conoce el vacío?, ¿puede asegurarnos que allí hay gravedad? ¿Las personas, los objetos y las sensaciones tienen el mismo peso?, ¿es una cuestión físico-matemática? ¿Alguna vez habremos caído al vacío y no nos percatamos de ello?

Bondi: Tiempos grandes, espacios lentos.

2010-11-18T07:07:00.007-02:00

El bondi avanzaba, iba lejos, llegaba a cordones expectantes. Yo seguía insistiendo con que estaba a una cuadra de casa. Cada vez que me animaba a quitar mi mirada del libro veía esa esquina tan próxima al punto de partida, tan lejana a mi destino.

Cuando me di cuenta de que estaba pensando en mi falta de ubicación geográfica inconsciente y no en las imágenes que proponía el texto, ya estaba en la instancia en la que tenía que organizarme para deslizarme hasta la puerta del vehículo.

Mis reflexiones sobre el tiempo y el espacio fueron abruptamente atropelladas por estrategias para desocupar el lugar sin rozar mis partes con las de mi compañero de asiento. No ocurrió, pues ya no había nadie a mi lado.

Algunas miradas se anclaron sobre mi libro, otras –todas femeninas- sobre mi pollera azul tableada, y la mia, en mis últimos minutos en el transporte público, musicalizados por una canción de Jorge Drexler que no me entusiasmaba, estuvieron completamente dedicados a comprender la conversación que dos jóvenes mudos sostenían mediante señas veloces.

A pesar de mi banda sonora personal, el momento no tenía música, tenía colores: verde y amarillo libertad. En un sueño poético probablemente hubiera sido una escena sepia, en una pesadilla se hubiera puesto azul o hasta violeta.

Todo ocurrió lentamente, tan lento y fluido que se pasó rápido.

Los efectos de la SGM en 2010

2010-11-10T13:08:00.004-02:00

Ayer tuve la oportunidad de ver en el cine "La guerra de un hombre solo", de Edgardo Cozarinsky. Las imágenes de la segunda guerra mundial me impactaron y estoy casi segura de que todo fue acentuado por el excelente trabajo de montaje, que logró manipularme al punto de que sentía escalofríos cada dos por tres. A pesar de que toda la vida se la pasaron contándome y mostrándome videos sobre la SGM, para que se me tatuara en la mente el holocausto, había algo en esa repetición que anulaba mi sensibilidad.
Se me empañaron los anteojos, unas cuantas veces, aunque no derramé ni una lágrima.
A pesar de mis emociones, pude pensar en varias cosas, una de ellas fue un recuerdo de mi infancia, en la escuela, escuchando los relatos de guerra y celebrando para mis adentros lo afortunada que era por haber nacido en esta época. En mi cabeza en las guerras peleaban personajes de película, todo era antiguo y en blanco y negro (o sepia, si recordaba alguna foto de mi abuela).
Lamento muchísimo haber tardado tanto en darme cuenta que las guerras aún existen.
Me puse muy existencial mientras estrenaba esa butaca del ahora Cine Cosmos UBA. Llegué muy existencial a mi casa y antes de cenar tuve que desagotar mis pensamientos con mis padres. Jamás se puede hablar de guerra con mi padre. Siempre termino perdiendole el respeto.
Terminamos discutiendo sobre la pobreza, sobre la educación y mi papá recordó a una empleada que rechazó un muy buen trabajo porque comenzó a recibir un subsidio estatal. Todo se redujo a una pelea absurda, yo a favor y él en contra de la mujer.
Recién desperté y, como siempre que me levanto tarde, caminé dormida al baño. Cuando volví sobre mi entendí que estaba sosteniendo un balde y una escoba imaginarios.
En mi sueño, todos los alumnos de periodismo habíamos sido expulsados de nuestra casa de verano. Un profesor, para reincorporarnos, pidió como condición que ninguno tuviera útiles. La primera en entrar fui yo, con mi escoba y balde rojo.

Ir al cine es peligroso, la película puede llegar a raptar tu imaginario por mucho más tiempo de lo que se extiende la trama. Es de gran importancia saber seleccionar el material y el momento con dedicación, de lo contrario uno puede andar por el mundo actuando raro y caminando dormido.

Del y para el transeúnte

2010-09-29T01:50:00.000-03:00

De cómo perder lo que nunca se tuvo, de Andrés Kilstein, constituye un relato en sí mismo. En términos cinematográficos clásicos, es puro segundo acto. Se acumulan acontecimientos que se transitan por el simple hecho de poder hacerlo y no por la necesidad de alcanzar con ansiedad soluciones, mucho menos un clímax que olvide todo lo previo al último acto, en el que todo recupera el equilibrio inicial.

Ese transitar porque sí funciona como excusa para explorar diversas historias y para plantear problemáticas sociales como las de los estudiantes universitarios, la de los trabajadores y hasta la de soldados israelíes.

A pesar de que su autor se pregunta si De cómo perder… es machista, Vladimir, el protagonista (auto-referencial) de la historia es un hombre que desea a la mujer como un animal pero que se relaciona con ella como un humano. La medida justa para cualquier chica se sienta bien querida.

Vladimir no es el que abandona, no desaparece, no tolera pasivamente las injusticias, no pretende ser algo que no es, por eso puede correr en la calle y sentirlo como una liberación.

Todo lo anterior funciona como un punto empático con la mujer, que desearía correr en las calles de la ciudad pero que lo evita porque sabe que pierde la elegancia al hacerlo.

El relato es ligero y estimulante, producto de la interesante combinación de las observaciones de carácter sociológicas con la mirada de un pibe común, igual de conflictuado y desconcertado que cualquier otro a los veintipico en el incierto 2010,

Sobre Andrés Kilstein

En la solapa de De cómo perder... el autor se presenta como "Sociólogo, comediante, aforista. Primo de Gerardo Rozín".

Para aquellos que alguna vez tuvieron la oportunidad de cruzarse a Andrés mientras vendía sus libros en alguna de las plazas-ferias de Buenos Aires, en Palermo o San Telmo, habrán advertido que su presentación ocurrente esconde estrategias muy afiladas. "Con lo que te pido no te comprás ni un librito de Sudoku", me dijo a principios de este año, minutos antes de venderme Prohibido Fu-marx, también editado por Milena Caserola.

El hombre criado en una familia judía de Villa Crespo, pero que no fue a colegios de la cole, se identifica a sí mismo en la categoría a la que creó y denominó en su anterior libro como Poeta callejero marginal, a la cual describe como: “Escritor que no confía en las editoriales, ni en el sistema, ni en el arte y, de hecho, confía en muy pocas cosas. Una de ellas es sí mismo, pues su recorrido solitario e individualista por las calles, los subtes y los bares donde ofrece su material sólo puede basarse en una cuota considerable de autoestima y ganas de volver a auto-leer su obra. Mientras que rechaza las metáforas de la familia y el hogar, vaga por el espacio público sobre el que despliega su estrategia de amor a la nada y miedo a morir sin antes ser leído".

Kilstein es un hombre que hace lo que predica, no espera que un libro de teoría lo ilumine para escribir una historia, ni que una editorial lo descubra como Pancho Dotto a Dolores Barreiro en un Shopping. La esencia de sus cuatro textos editados provienen de su participación activa, de la búsqueda en la incómoda y fría calle a pesar de que repita que “pretender encontrar una persona buscándola es como meter la cara en el ventilado para que te dé más aire”.

Dónde conseguir De cómo perder lo que nunca se tuvo

Feria del Libro Independiente (FLIA)
Facultad de Ciencias Sociales (UBA)
Facultad de Filosofía y Letras (UBA)
Espacio Lacandona, Castillo 460, Villa Crespo
)el asunto( www.elasunto.com.ar
MU Punto de Encuentro, Hipólito Yrigoyen 1440
La Periférica, www.perifericadistribuidora.wordpress.com
www.distribullalacajita.com.ar
En Buenos Aires
Lilith, Librería Norte, Guadalquvir, De la Mancha, Paidós, Antígona, Hernández, La Libre (Bolivar 646, San Telmo), Librería Crak Up (Costa Rica 4767, Palermo), Libros del Pasaje (Thames 1762/Costa Rica 4562, Palermo), Otra Lluvia (Bulnes 640, Almagro), El Aleph (Corrientes 4790, Villa Crespo), Librería Fedro (Carlos Calvo 578, San Telmo), Librerías de Las Madres (Hipólito Yrigoyen 1584, Congreso)
En Córdoba
Librería de Rubén (Dean Funes 163, local 1) y Librería Del ciclist (Caseros 45)
En Rosario
Homo Sapiens Libros, Sarmiento 829
En Chaco
CECUAL (Centro Cultural Alternativo), Santa María de Oro 471
En Montevideo, Uruguay
Librería Puro Verso, 18 de Julio 1199
Librería Lupa, Bacacay 1318 bis

2010-08-01T23:21:00.000-03:00

"Me desperté pensando cómo le pegaría. Me imaginé pateandole la panza pero me agarraba del pie y me tiraba así que llegué a la conclusión de que le pegaría con una máquina de escribir, por lo pesada. Creo que no es la primera vez que sueño o me imagino que pego con una máquina de escribir y nunca usé una, ni para escribir. Igualmente debería empezar karate", pensó en voz alta mientras hacía equilibrio en el colectivo.

Hacía semanas que me preguntaba a dónde iban a parar esas palabras que nadie quiere escuchar. Ahora se.

Revelaciones bobas

2010-07-24T14:07:00.000-03:00

Cada vez que lloro...
...se me pone colorada la nariz.
...se salpican mis anteojos y se forman nubes borrosas que distorsionan la realidad.
...me acuerdo de cuando era chica e inventaba historias en las hamacas del club.
...pienso que recordaré ese día con vergüenza.
...extraño.

Justamente, extraño es que el escote de mi remera haya permitido instalarse al fugaz charquito salado. Aunque jamás lloré distinto siempre me sorprendo de mí misma en la vulnerabilidad. Quisiera ser así de boba más seguido. "...la ventaja de ser bobo es tener buena fe, no desconfiar y, por lo tanto, estar tranquilo", publicó Clarice Lispector en su columna sabática del Jornal do Brasil el 12 de septiembre de 1970. Cuanta verdad, me pregunto qué día lo habrá escrito y cuándo lo habrá pensado por primera vez.

El arte de la torpeza

2010-06-23T18:46:00.002-03:00

Desde pequeña escucho que las personas altas somos torpes. La capacidad infinita para golpearme las rodillas o adquirir nuevos moretones, sin saber cuándo ni cómo, son la prueba de ello.

No es mi intención que me pierdan el respeto, al contrario, pero debo sacrificarme por el bien de este texto.
Hace algunos años atrás, cuando pertenecía al club de las novias (a distancia), asistí a una cena familiar en la casa del susodicho en las afueras de La Plata. Las tradiciones de nuestras familias eran tan dispares como interesantes. Yo, judía desde el jardín a la secundaria, y él, ex alumno del San Francisco del no-se-qué. Yo, estudiante de cine y empleada administrativa, y él, estudiante full time de ingeniería, de casa de ingenieros.
A la hora de la comida, él sabia que en Capital Federal (en la mía, al menos) se comían manjares de microondas, se pedía delivery o se salía. Por mi parte, sabía que en su -siempre cálido- hogar, se servían platos elaborados, se destinaban horas a cocinarlos y otras tantas a ingerirlos y comentarlos.
Un día tocó paella.
Me habían educado para probar nuevos horizontes culinarios en mis estadías platenses y a mi un poco me divertía aunque no podía evitar el nerviosismo de estar próxima a hacer algo fuera de lugar, faltar el respeto sin saberlo. Bueno, todo marchaba sobre ruedas pues estaba todo exquisito, a pesar de que no podía distinguir qué estaba deglutiendo exactamente.
Levanté la mirada del plato y encontré a los otros cinco comensales observándome con los ojos grandes como la hoja de laurel que me acababa de meter en la boca. Todos acompañaron mi dificultosa labor de tragarla y cuando terminé de luchar con la planta inoportuna estallaron en una ruidosa carcajada.
Inmediatamente supe que había cometido un acto de ignorancia pública y que debía dar una explicación a tono para disimular la angustia del error. "No te enseñan a separar hojas de laurel en el colegio", dije con un atrevida indignación verbal que continué con risas que simulaban inocencia (esa que me sale solo por accidente).
Ser torpe es un talento. Es una capacidad para llevarse puesto sensaciones que a uno lo exceden, al parecer no tiene que ver con la estatura. Mas bien tiene que ver con la capacidad de apartar la vista de uno y reconocer el "afuera". Es un arte la creación de situaciones encadenadas que llevan al ridículo trágico personal y cómico para la audiencia.

Lo torpe no reside en la caída pública, sino en el fracaso interno de haber pensado especialmente cómo no caer en esa situación y terminar mucho peor de lo que se imaginaba.

Cléo después de las siete

2010-05-26T02:41:00.000-03:00

Él no ganó terreno honestamente, la estafó. Lo que aparentaba una demostración de interés genuina era la carnada para adquirir la atención de la inocente Cléo, que desbordaba de buenas intenciones y carecía de intuición femenina.

Buscaba castigarla por las frustraciones que él cargaba a cuestas, aquellas con las que no podía lidiar. Ella creyó que ya habría de pasar, que después de todo no era una mujer complicada y debería de merecer el mal trato.Ya era tarde para reclamar cuando tiraron su corazón de cristal desde un rascacielos.
Si la vieran de noche, cuando intenta conciliar el sueño, la luz del velador se proyecta a través del hueco en su pecho izquierdo.

Cléo quisiera soñar con asesinarlo de alguna manera despojada, quitarle las tierras en un acto de justicia con su autoestima y darles esa parcela mental a algún tema de mayor productividad.

Pobrecita, no ha tenido éxito. Él va por la vida presumiendo que es deseado por una joven repleta de universos paralelos y ella calla de vergüenza y pena.

No poder

2010-05-13T04:37:00.008-03:00

Es mi peor pesadilla en mis siestas conscientes, esas que no consigo dormir porque mi cerebro se niega a bajar la persiana. No poder algo.

Que mi existencia no baste para arreglar todos los errores que me rodean (a mi y a los míos) Necesitar de otro al que yo no le pueda prometer un pago inmediato. Es quedar en deuda y admitir que soy insuficiente.

Me molesta -y me molesta tanto que no sé como enfatizarlo- que mis buenas intenciones no basten para enamorar a un par de tipos en los que posé mi atención. "Decime qué te desencantó, dame una devolución así me ahorro la interpretación pedorra y silvestre que terminará en un conflicto puto de autoestima", les digo en mi cabeza cada vez que recibo el desaire del que calla y otorga.

No poder decir que NO si aquel que aprecio, o estimo al menos, me pide un favor y no estoy de humor o creo que no se lo merece. Me obligo a hacerlo. Mi pensamiento enroscado piensa que si esa persona pide ayuda es porque cree que voy a acceder, por lo tanto debo hacerme responsable de una expectativa que puedo haber creado yo con algún favor anterior o la fama en el círculo social que sea. Así, mi sentido de la responsabilidad es permanentemente perseguido por la culpa heredada y (mal)aprehendida de mi cultura ancestral.

A pesar de sentirme oprimida por estas responsabilidades, no puedo dejar de presentarme como la mujer que puede sola. Cualquier aspirante a psicólogo diría que me lo digo a mi misma. Solo intento no sentirme un peso para el otro, avisar que no tengo intenciones de ocasionar molestias. Y con mi presentación insisto en que me corresponden una serie de deberes que en realidad desearía violentamente que otro haga por mi, para mi.

No sé si esto se terminará algún día, si podré blanquear esto sin sentirme una idiota que solo se cuestiona sus super poderes. Espero estén claras mis buenas intenciones.

Anhelo que esto sea universal y se pierda mi individualismo banal, que deje de ser un asunto vacío y particular.

Todo este alboroto no es solo porque no sé como pedir que me acompañen en el sentimiento, sino porque yo ofrezco prestar mi compañía y sin intereses.

Sueños en la superficie

2010-05-12T00:40:00.014-03:00

La parte positiva de haberme respirado un virus de vaya uno a saber qué cosa es que la fiebre me hace tener sueños delirantes. Perdón, más delirantes. No logré dormir más de 30 minutos seguidos en los últimos días, cada vez que despertaba me encontraba en es puente intermedio entre el sueño y la vigilia. Ahí ocurrieron cosas de lo más disparatadas:

Estoy besando apasionadamente a un extraño, de pronto una amiga me aplasta con su dedo índice hasta deshacerme. Me enojo porque me roba mi momento de placer pero cuando descubro que soy pequeña como una hormiga se lo agradezco. Me despierto tocándome la cabeza, estoy sola en la casa.

Vivo con un grupo de personas en una casa que va cambiando de forma, de empapelado las paredes y de colores las lámparas. Mi familia llega para festejar mi independencia, se hace una fiesta, la casa se compacta hasta quedar solo un baño feo, sucio y oscuro. Todos los invitados dejan su vaso en el camino a la salida. Veo una hilera de hormigas caminar al lado de mi pie, no me muevo, las acepto. Me despierto tosiendo. Un minuto después miro al piso, solo hay pañuelos usados.

Estoy reunida con algunas amigas en una nube que cambia de colores -cual dance floor de los 70`s- tomamos mate, debatimos. Puedo mirarnos desde afuera, en cámara lenta. Giro al rededor de la nube, nos veo contentas y divertidas. No cambia nunca el escenario. Me despierto y estoy en el borde de la cama con el termómetro puesto. Subió la fiebre.

Rompo un plástico y entro en una escena. Es un estudio de radio donde una nena y un nene, de aproximadamente ocho años, están parados sobre sus sillas para alcanzar al micrófono sobre la mesa. Miro a la cabina, no reconozco ninguna cara. Insisto en que estoy soñando pero a nadie le importa. "O me integro o me despierto", deduzco. Comprendo que debo ayudar a los niños. Veo una puerta, la cruzo para volver a la vigilia pero aparezco en un aula. Solo reconozco a un compañero de facultad quien me explica que estamos en un examen. Miro mi hoja en blanco, no hay consignas ni preguntas. Me despierto en la cama de mis papás, sostengo un paquete vacío de pañuelos.

Mundoconfusión

2010-04-25T18:37:00.007-03:00

La confusión duele por bella, por profunda y por propia ¿Qué mejor que una cabeza confundida para llamarse a reunión con uno mismo y no salir por meses?

En Confusionlandia podés ser todas las personas que desees a la vez, cambiar de opiniones radicalmente, sentir asco y amor por la misma cosa, imaginar en vano cómo hubiera sido tu universo de haber aprovechado cosas que dejaste pasar, bailar a destiempo de la música, pintar por fuera de las líneas y tapizar tu piso de miguitas, envoltorios y ropa sucia.
En las fronteras entre tu isla de confusiones con tu piel se escucharán suspiros, ese aire que sobra entre tanto vacío, tanta falta. Los ojos se nublarán, bostezarán tus lamentos para recordarte cuán monótona se ha tornado la confusión. Quizás te duela por bella, por profunda o por propia, pero esta vez también dolerá por eterna.
No podrás reemplazar a Confusionlandia por Mundo Certero, no fabrican de esos para seres humanos. Tu "Mundo -propio- Certero" tendrá un stand blanco y negro en el centro de tus confusiones y venderá camisetas con frases que recordaras cada vez que alguien vuelva a pedir que te definas. No habrá que ocultar más lo que está pasando adentro tuyo, alguien descubrirá lo maravilloso de tu caos, esa es la única certeza.

Taxi

2010-04-13T02:27:00.007-03:00

Aunque la mayoría de los habitantes de la ciudad suele creer que el mejor viaje en transporte público para ejercitar la imaginación es el colectivo (después del tren), el taxi brinda situaciones imperdibles.

Los taxistas argentinos son muy diversos, se los suele describir como hombres (no es genérico, nadie piensa en las mujeres taxistas) enfurecidos con la sociedad y el tránsito, necesitados de conversaciones banales para tapar la soledad del oficio y orgullosos de su conocimiento exhaustivo de calles y atajos.
Para mí los taxistas son grandes observadores, imaginan más que el enajenado pasajero que se sube a su vehículo con la meta concreta de arribar pronto a destino y la culpa de haber gastado más de diez veces lo que salía un bondi.
El conductor de taxi especula cómo será su pasajero cuando toca el timbre del domicilio que le pasaron por la radio. Una vez un conductor muy simpático me confesó sin inhibiciones que cuando leyó mi nombre en su beeper creyó que era un hombre, cuando al fin escuchó mi voz en el portero eléctrico imaginó que era petisa y cuando me vio pensó que tenía cinco años más de los que en realidad tengo. Tuvimos una extraña charla sobre los travestis y para cuando me bajé el hombre ya había contado de sus dos mujeres, su sobrino preferido y hasta había propuesto presentármelo.
Las mujeres (solo las que me han tocado en mis paseos por la ciudad) no exponen su vida privada, preguntan y comentan ciertos acontecimientos intrascendentes, jamás explican al pasajero su condición de taxista porque saben que es un misterio que provocan en el ciudadano común. Me resultan sabias las mujeres que conocen sus misterios y los explotan, es algo manipulador pero atractivo al fin.
Los viajes largos en taxi que no involucran tránsito ni paradas intermedias obligan a establecer una relación con el conductor. Hace poco uno me vio llorar y me dijo, cual frase de galleta de la fortuna: “Algo bueno está por llegar”. Mi llanto, que no era profundo, se detuvo como si me hubieran hechizado y la escena se inundó de simpleza. Duró unos pocos segundos, el señor remató el silencio con una oración desesperanzada: “Son todos unos boludos”. Pareciera que el propio autor de las frases le tuviera miedo a la fe.
Cuando estudiaba cine y viajaba de noche anhelaba esos minutos contemplativos de la ciudad. Usualmente intentaban cortarme mi hilo de imaginación con tijeras de plástico invitándome a conversar sobre el aroma intenso y dulce del perfume que usaba en ese entonces, mis susurros tímidos al compas de una canción melancólica que las radios Aspen, Milenium o Vale proponían y el motivo de mi viaje.
Si luego de treinta cuadras no hay dialogo, el conductor no desea interactuar, en tal caso habilita al pasajero a tener pensamientos existenciales para olvidarlos dos cuadras más adelante, inventar finales de viaje estrafalarios y cantar en voz alta.

Inconsciencia muerta

2010-03-30T00:24:00.008-03:00

Dejó de pensar, al parecer estaba enferma. Los síntomas eran claros, se reía mucho, fantaseaba con mundos paralelos, todo indicaba que su sistema estaba contaminado. La máquina de reflexiones se oxidó en algo menos de un mes y hacía todo tipo de ruidos extraños, de esos que a uno le hacen apretar los dientes. El archivo de miedos desbordó y ahora solo quedan los más antiguos, los primarios.
Lloró y pidió por su salud, creyó que su enfermedad se llevaría lo mejor de sí, su capacidad de sobre-pensar el universo, de crear expectativas, de encontrar errores y corregirlos. Los primeros días estuvo anestesiada, alguien le alcanzó una pócima de diversión verde que la sumergió aún más en su propio mal.
Nadie, salvo la criatura de la pócima, estuvo a su lado. No sospecharon que ese viejo mecanismo podía abandonarlos, a ellos y a sus egoístas intereses.
Con los días fue recuperando su color y apariencia de siempre. Su pálido entorno se acercó para reír como si hubiera apostado sobre su vida, acusándola de engañar a todo el mundo con una enfermedad inexistente.
Sintió pena de sí misma y de la fría blancura de su cuarto, no podía explicar como se había sentido tan mal sin tener nada. La noche que volvió a su hábitat intentó contar su último sueño y no pudo, al parecer la enfermedad aún no la había abandonado.
Los sueños de esos últimos días habían sido películas de aventura clase b, los actores estaban pasados de moda o eran de muy baja monta en su vida real. Al parecer algo había muerto. Su inconsciente estaba demasiado gastado.
Ahora todos creerán que es la misma pero ella, por las noches, disfrutará de sueños menos complicados y surrealistas para volver a la vida con la sencillez y la paciencia que pidió cuando sopló las velas de su último cumpleaños.

Romance de liquidación

2010-03-03T15:54:00.011-02:00

Las relaciones y el romance han mutado, las mujeres ocupamos un lugar confuso que ni nosotras entendemos. Los tipos han pasado de no entendernos a quedarse dormidos sobre nuestras redes para transformarnos en un taxi que olvida el sexo. En las últimas semanas he escuchado frases de mujeres que sienten que su romance entró en un período de liquidación y no hay dónde ni a quién exigir.

"Cuando no me sabía su nombre le gustaba muchísimo mas. Le di bola una noche y ahora está ocupado vagando por el mundo como si pudiera levantarse cualquier minita."
La preocupación es clara, ella cree que lo mejor de sí es su universo interior pero claramente el tipo centró la atención en su escote o sus muslos naturalmente tonificados. Ella habló de sexo despreocupada porque no quiso que él descubriera muy pronto los complejos que ella recuerda cada mañana. Él tembló de emoción y miedo, nunca pudo pensar en otra cosa que hacerle el amor contra la pared. Ella estaba saliendo con otro tipo a la vez y solía confundir los nombres. Él la divirtió mucho más, ella se lo dijo, él pensó que por ahí era mejor con las chicas de lo que creía. Ahora él olvidó su nombre.

"Todos salimos de unos moldes de silicona opacos, tenemos un gemelo idéntico de un lado y el verdadero amor del otro, que a su lado tiene su gemelo idéntico. Al gemelo te lo tiran por China y al amor de tu vida en El Bolsón hacele. Yo creo que conmigo se confundieron, mi gemela esta viviendo en Purmamarca y el amor de mi vida comiendo con palitos."
Ella toda la vida fue un descontrol, tuvo novios y amantes, tuvo aventuras y estabilidad. Un día descubrió que nada de lo que había en el menú la satisfacía y decidió retirarse. Convencida de que ahora sería una mujer femenina y se dejaría levantar, cual modelo descubierta por Pancho Dotto en un shopping, para dejar de intimidar a los hombres. Un largo año de mosca-machos (revolotean al rededor, te zumban pero no hacen nada) comprobaron que ella intimida sin esfuerzo. Ahora no tiene táctica y solo le queda creer que hubo un error de fábrica.

"Ahora que nos empezamos a entender y a llevarnos bien estoy comiendo menos, espero que dure porque me quedan 50$ para el resto de las vacaciones."
Ella siempre supo que lo quería, él siempre la quiso con obstáculos. Ella es la reina de la paciencia, lo esperó años sin levantar la voz, siempre que lloró se rió de algo, reclamó con una sonrisa y jamás cerro la persiana tras descubrir las libertades que él se adjudicaba. Ella avisó cuando se estaba quedando sin energías y él escuchó. Tienen sexo seguido, él la busca y ella descubrió que él siempre le había provocado un vacío. Ahora se siente llena o esta tapada de miedo de que se termine.

Todas han perdido el manual, se ha borrado el límite de lo que se debe y no se debe hacer. Cuando se dejan conquistar se vuelven trofeos, cuando deciden ir con sus instintos a la caza asustan a sus presas tan pronto que nunca las alcanzan. Todas, a pesar de saber que su romanticismo está de liquidación hasta agotar stock, aún sienten el placer suicida que les produce ese llamado inesperado.

Atrapada Río adentro

2010-02-16T16:49:00.009-02:00

Llegó la tormenta que venía temiendo desde el miércoles pasado. Llegó en el momento más oportuno calculo. Salí de lo de mi amiga protegida por su paraguas amarillo -a tono con mi obsesión por los objetos de ese color- y descubrí que las esquinas de las calles estaban bloqueadas de agua. A pesar de conservar mis saltos y piernas largas de los años de danzas, no había forma de evitar sumergir los pies.
Con la música bien alta en mis auriculares me dispuse a llegar aunque fuera nadando. A penas tres cuadras después y a tan solo tres más de casa, me encontré en la triple esquina de los bares de Río de Janeiro. El agua me llegaba ya hasta las rodillas, un auto comenzó a flotar en el centro de la cuadra, mi ojota se rompió obligándome a pisar el asfalto y comencé a enredarme con la basura flotante.
Le puse stop a mis canciones francesas que canto a los gritos sin entender y llamé a mi papá. La respuesta fue predecible, se negó a sacar su auto nuevo del garaje para sumergirlo en basura de alcantarilla. Desde adentro de uno de los bares, un hombre de baja estatura gritaba desde que yo había iniciado mi conversación telefónica. Comenzó recordando a la madre del intendente, luego gastó algunas elocuentes ironías contra Macri y finalmente se dirigió a mi: "Nena, el telefonito ese no te va a salvar. Entrá" y siguió elevando su voz: "Madre de Dios, ¿qué hace en el agua esta piba?". La clientela del bar observaba la situación y filmaba con sus celulares el diluvio. Nadie se sumó a las exclamaciones del señor, pero con la mirada algunos me invitaron a entrar.
Tiré mi ojota rota del otro lado de la valla que contenía el agua en la puerta, me saqué la pesada cartera y luego pasé mi cuerpo. El hombre pequeño, y dueño del bar Río, me gritó en la oreja: "Cerrá ese paraguas de una vez". Aunque permanecía de muy buen humor la sobre excitación del hombre me estaba fastidiando. Elegantemente lo miré y con mi sonrisa que miente calma le dije: "Puedo hacer una sola cosa a la vez, tenga paciencia" y cerrando el paraguas lentamente finalicé: "Ahí está, cerrado y guardado".
Mientras dejaba sonar mi celular para que mi padre debatiera culpas con su conciencia, recordé que había salido con un libro en la cartera. Entusiasmada metí la mano en mi bolso y le sonreí al libro de ciencia ficción. Cuando iba a comenzar a leer, una pareja de viejitos se posó junto a mi mesa para contemplar el desastre. Afuera, un pobre hombre con su carrito de cartones intentaba cruzar justo donde un auto flotaba sin rumbo y en direcciones cambiantes. La señora, vestida de punta en blanco, se lamentó en voz alta por el pobre muchacho y su marido respondió reflexionando: "Yo creo que a ese señor no debe molestarle tanto". "Hay por favor Héctor, no me vengas con esas cosas, no hay diferentes maneras de sentirse mojado". El hombre balbuceaba, temeroso, pero sostenía su postura y yo le sonreí a la señora dándole la razón. La conversación finalizó y yo me mudé de mesa porque estaba muy cerca de la puerta y la valla ya no podía evitar que entrara agua. Una vez reubicada leí dos cuentos y me di cuenta de que iba a tardar un largo rato en llegar a casa.
Cuando iba a comenzar el tercer cuento apareció un joven empapado de pies a cabeza, abrazó a una chica como se abrazan los amigos que no se ven hace mucho y le dijo que se olvidara de su auto ahora, que estaban todos bajo agua. La chica lo sorprendió con su actitud positiva y propuso que pidieran una cerveza.
Me pareció una excelente idea para sumarle paciencia al momento y me acerqué chapoteando al mostrador. El costo era exactamente el que podía pagar con un billete de diez, dos de dos y una moneda de un peso que guardaba en algún lugar de mi cartera.
Aprovechando la interrupción de mi lectura dejé fluir mi compulsión por el orden y reorganicé simétricamente mi mesa siguiendo líneas paralelas, comparando el tamaño del servilletero con mi libro y limpiando las marcas del vaso también mojado. Cuando no tuve más movimientos que hacer con los objetos engamados en el recurrente amarillo (las papas, el maní, el paraguas, las letras de la portada del libro y la gráfica del vaso) decidí contemplar el bar. Sabía que me estaba perdiendo de grandes historias, las que de por sí sobrevuelan el ambiente como también aquellas que el encierro forzado podía potenciar.
En la esquina opuesta había un grupo de cuarentones que hablaban por teléfono con caras de falsa preocupación y compulsivamente miraban a la calle para volver a debatir el origen del problema cloacal. La escena fue interrumpida por una señora mayor que posó la mano sobre el bolso de uno de los caballeros provocando inmediatamente una mirada sospechosa. La mujer permaneció quieta sin dar explicaciones y luego de algunos segundos dio un paso, posó su otra mano sobre la mesa siguiente y detrás de una columna salió una mujer con el pelo mal recogido y la siguió el trayecto completo hasta mi mesa. La lenta caminata terminó con un dialogo sobre el baño de damas que no comprendí por un barullo espontáneo. La señora del pelo raro adornado con broche fucsia le preguntó al mazo de pantalones arremangados si era posible usar el baño de hombres.
Retomé mi lectura sin prestar verdadera atención hasta que un hombre alto que daba suspiros de fastidio abrió abruptamente la puerta del baño donde las mujeres se habían encerrado hacían apenas dos minutos. Insistió para entrar pero no pudo y me miró en busca de una explicación. "Hay una señora mayor" fue lo único que pude decir.
Volví a darle play a mi banda de sonido francesa y de repente el apagón, que ya era un hecho en la vereda, se extendió al bar dejándome a oscuras. Las risas de la mesa de los jóvenes me tentó y me paré para auto-invitarme a la conversación con un "Estoy un poco sola ahí, ¿molesto?". Ante la respuesta positiva mudé mis pertenencias alumbradas por mi celular.
Repartí lo poco que quedaba de mi cerveza en los vasos de los cuatro nuevos compañeros de ocasión y ellos pidieron una nueva botella al mesero que, entre carcajadas, fue en búsqueda de lo único que servían en el lugar. Decidimos conservar nuestro anonimato para hacer la situación un poco más divertida. Conversamos sobre nuestras carreras y ocupaciones, un muchacho que me había estado mirando luchar en medio de la vereda con mi ojota rota en la mano y la chica del auto varado contaron que tenían un examen al día siguiente. Otro de los jóvenes dijo repetidas veces que tenía hambre y que sospechaba que su milanesa no llegaría nunca provocando carcajadas contagiosas.
Otra cerveza se hizo presente y volvimos a compartirla. Calculamos tiempos y cantidad de agua en los vehículos que flotaban en la calle. Hablamos de Cortázar y del bar de enfrente que no alanzábamos a ver. Ni nuestras caras se veían, a lo sumo el brillo de nuestro cabello mojado y los celulares que consultaba si estábamos fuera de peligro. La realidad era que jamás habíamos estado más a salvo que allí adentro. Traté de recordar sus rostros antes del apagón pero la cerveza y la oscuridad me hicieron inventarme algunos nuevos, bellos y de ojos cálidos.
Rápidamente citamos películas catástrofe y nos imaginamos qué sucedería cuando cruzáramos la puerta del bar para no vernos más. También pensamos en nuestros funerales y cómo recordaríamos este día de pantalones mojados y desconocidos cariñosos.
En la ronda de inundados anónimos uno de ellos dijo que se llamaba Pablo y se negó a dar datos sobre su vida. Sabíamos que eso había roto la divertida consigna así que le inventamos una historia mafiosa y hambrienta de milanesas para perpetuar el placer de no conocernos.
Luego de que cuatro hombres rozaran mi cabeza con una enorme escalera y se instalaran en el sótano del comercio, volvió la luz intermitente. Propuse en chiste poner mi música en alta voz para invitarnos a bailar y el joven más mojado se atrevió a coquetearme con frases del estilo "¿Si aparezco arriba tuyo cuando prendan la luz?" recibió un "Yo podría aparecer asesinándote cuando prendan la luz".
La situación tan realista había pasado de amarilla a verde oscuro, mi libro volvió a mi cartera y presentí que volvería a la vigilia en cualquier momento.
Cuando los ventiladores y los plasmas se encendieron comprendimos que había terminado todo. "Que no se corte" dijo el de la milanesa, pero todos estábamos demasiado tristes para festejar el chiste.
Terminamos lo que quedaba de la cerveza, por honor y resistencia al aburrimiento, la pagamos y nos levantamos de la mesa. En menos de dos minutos fuimos los únicos restantes en el local -a demás del personal, claro- y nos vimos en la obligación de cruzar la puerta.
Camino a casa empujamos el auto de la joven sin éxito, la despedimos y continuamos hacia casa tan solo el empapado y yo. Me ofrecí para empujar su auto, como si tuviera fuerza y aptitudes mecánicas para ayudarlo, pero no fue necesario, su auto, muy inundado consiguió arrancar igual.
"¿Te cruzo?" me preguntó. "No, vivo sobre esta vereda" respondí sin luces. Una pausa larga y la risa posterior me hicieron dar cuenta que me estaba preguntando otra cosa. "Creo que tomé demasiada cerveza" dije. Él se bajó del auto en marcha y me dio un beso confianzudo en la mejilla. Con mi paraguas abierto me alejé del auto sin más.
Luego de la travesía y de subir siete pisos por escalera a oscuras me encontré a mis padres cenando a la luz de las velas en mi cocina. No pude reproducir lo que había vivido, les expliqué que mi estado de alcoholismo me impedía cenar con ellos y algún par de frases que no recuerdo pero generaron risas en la mesa. Me fui a dormir desnuda, que es algo que a menudo me sucede cuando estoy borracha, y tardé algunos minutos en controlar el mareo ciego de mi cuarto.
Como cada vez que me sucede algo maravilloso despierto del estado de ensoñación con un miedo atroz. Le tengo miedo a la felicidad, es oficial. Me desperté cuatro veces en la noche asustada y con la certeza de que me iba a morir. Si, puede que haya sido la borrachera, o quizá el presentimiento de que falta mucho para volver a sentir el romance de una inundación.

The game of love no es moco de pavo

2010-02-08T21:49:00.005-02:00

Ayer escuche de la boca de una amiga íntima: "Él ya está en el juego, el juego del amor". La carcajada fue inmediata y la frase se instaló en mi cabeza, me causaba gracia su reflexión romántica. Con las horas se me pasó el cinismo, dejé de preguntarme cómo se le ocurrió decir eso y solo permaneció la intención. Jugar a amar.
Ganar, perder, apostar, divertirse, sufrir, hacer sufrir.
Cuando jugamos podemos creernos dueños del universo si esa carta magistral se pone de nuestro lado. Esas sensaciones pueden volverse un intenso temor a que nuestro mundo se venga abajo si alguien nos sorprende con intenciones de vencernos o perdemos todo y debemos empezar de cero.
Hace algunos años solía soñar que jugaba competencias de postas con mis parejas: de novia él jugaba en mi equipo y recién iniciada en la soltería mi amante del momento era el referí y me ponía a prueba. Ahora, ya bien instalada en mi soltería -de la cual pretendo escapar cuando sea posible- sueño que juego en contra de aquella persona que en la vida real me roba los sueños.
Afortunada mi amiga a la que le decíamos que su amante estaba jugando a amarla. Afortunada yo que me di cuenta que deseo divertirme admirando, acompañando, mimando, compartiendo, comprendiendo, aprendiendo, riéndome, dejándome ser. Afortunado aquel que sepa esquivar los obstáculos que dejé en el camino que lo conduce a mi.
Ya pasé suficiente tiempo jugando a bailar sola frente al espejo, a cantar karaoke hasta quedarme sin voz, a disfrazarme de algo mas deseable que yo y a pintar paisajes que jamás conocí. Lamentablemente no soy buena para los juegos, no se disimular mis ganas de jugar y eso suele ser presa fácil para aquellos que me cortan la cabeza como premio y ven mi corazón como su trofeo. Tengo ganas de jugar, y no se cuanto tiempo me va a durar esta noble intención, es hora de que se agrande el equipo y me acompañe el azar.

Mal necesario

2010-02-03T14:14:00.008-02:00

Muchas veces pensé que para lograr algo había que sufrir. Como para hacer un esfuerzo hay que fijar un objetivo, para tener un objetivo hay que adelantarse en el tiempo y suponer muchas cosas. A veces, este mecanismo de suposiciones infinitas hace que se levante un paredón gigante entre lo que realmente hago y lo que quisiera poder hacer. Los hechos y los deseos se separan por un océano que, aunque parece calmo y transitable, temo que tenga oculto algún mal. Generalmente, los sueños utópicos son el cielo de mi rayuela y prefiero quedarme en la tierra firme y real para no combatir incertidumbres. Pero en ocasiones especiales, tomo un balde y vacío el océano. Tiro el paredón y mis tierras mentales se unen.

A menudo me voy a acostar feliz y lloro dormida o sueño que me matan. Cada vez que eso me sucede mi día se transforma por completo, todo se siente surrealista y mi interacción el mundo se reduce al mínimo. Generalmente esos días mi cabeza no opera, no calcula ni genera expectativas. En esos días no tengo futuro ni pasado, me paro en un solo pie en el casillero cinco. Desde el quinto rectángulo, que supone ser un cuadrado, se ven edificios de plástico, también flechas a mano alzada saliendo de mi cabeza para delatar mis pensamientos, desconocidos que en realidad son mis hermanos y la casa de la kiosquera que es igual a la de mi bisabuela pero boca arriba.

Al día siguiente vuelvo a la tierra, pisando con ambos pies los limites de la tiza. Algunas veces escucho voces sin cara que dicen que no existe tal cielo, que es un juego de niños, pero la piedra en mi mano me recuerda que alguna vez estuve ahí. Imagino que nadie se postulará voluntariamente para jugar conmigo si sabe que despertará llorando, que para más de uno no debe ser tentador encerrarse en sí mismo. De todos modos, la invitación esta hecha porque creo que arriesgarse es un mal necesario.

Mecanismos de defensa

2010-01-25T04:35:00.003-02:00

Hace algunas semanas, y a raíz de unas vacaciones muy trabajosas, se me activó el mecanismo de defensa. Soy un auditorio repleto de mijales que debaten. Mi poder de acción está reducido, hago un cuarto de las cosas que pienso o quiero hacer. Comentarios agresivos brotan de mi boca cuando estoy por asfixiarme, son mi rebuscado modo de pedir ayuda -que nadie escucha-, a su vez es el cartel luminoso que se activa para avisarme que debo aliarme, compartir, abandonar mi mundo paralelo e integrarme. Mis cambios de humor, casi premenstruales, son incontrolables. Mi nivel de tolerancia se ha reducido a cenizas.
En los momentos de calma voy tapando los problemas, acallando las voces internas. Ahora no puedo recordar qué es lo que más me altera. Intenté repasar día por día para buscar qué fue lo que se me perdió, no hubo caso. Creí que era capaz de controlar mis ansiedades pero la bola de nieve me pasó por encima y ahora alcanzó una velocidad tal que si algo la frenara es destruido. Debo buscar un ámbito de mi vida en el que no me moleste destrozarme, el que tenga menor impacto a largo plazo. Mi primer candidato: El corazón, de caerse nuevamente se abrirá en los espacios donde puse cinta scotch.
Es inevitable, algo me va a doler, ya lo estoy sintiendo –algo que nos caracteriza a aquellos que estamos acostumbrados a adelantarnos a los hechos- y tengo miedo. Algunos cuando sienten temor gritan, otros corren, otros hablan sin parar, algunos fuman o ríen, existen otros que atacan y otros tantos que lloran. A mi me paraliza, cuando no me muevo lastimo a aquellos que esperan que haga algo, no defiendo ni lo propio ni lo ajeno. No puedo. Tengo puesta mi mejor máscara, la de la seguridad. Debajo de ella puedo llorar sin pedir permiso y gritar hasta perder la voz, afuera verán mi sonrisa intacta y mis ojos centrados.
¿Qué me pasa? Voy a luchar contra algo grande, tengo la certeza. Bueno, es hora de mentalizarme. Si me toca pelear con una bestia ideal voy a decirle que lo amo, lo besaré y le pediré que no me deje, inmediatamente se aburrirá de mí y volveré al terreno conocido de la soledad. Si caigo en un abismo eterno de los inútiles, en el mismísimo agujero negro, voy a contar historias largas en voz alta hasta aniquilar la incertidumbre del infinito y perpetuar mi presente.
Desperté de un sueño, me querían matar. Creo que morí. Algo me dice que volví a la vigilia para reavivar mi vida. Mi cama estaba empapada de nopuedos temerosos. Creo que recuerdo lo que perdí: ¿la cordura?
Ahora que lo sé comprendo todo. Soy una criatura salvaje, primitiva. Un tornado se está acercado y mi cuerpo puede sentir el temblor. Me abrocho el cinturón y si pierdo al menos no habré abandonado mi corazón. Otra vez.

Pensamientos de playa

2010-01-19T00:09:00.003-02:00

Ser romántica esta bueno.
Cuando tenía cinco años, próximos a los seis, me acerqué a mi mamá y con cara de problema dije:
- Ma, ¿podemos hablar?
Mi mamá accedió seria y solidaria.
-Estoy preocupada, llegaron las vacaciones y no quedé de novia con nadie.
Al parecer era la primera vez que terminaba el jardín sin novio. Es llamativo mi temprano miedo a la incertidumbre, a la inestabilidad. Como la estructura de tener novio -al que no volvería a ver en todas las vacaciones ni a recordar hasta que comenzaran nuevamente las clases- estaba incompleta temía fallar, vaya uno a saber en qué, y así abandonarme como el ser felíz que era.
Mi mamá, que relata esta historia cada vez que mi papá dice que no deseo encontrar novio, en su momento supo calmar mis ansias con una sabia respuesta. "No te preocupes Miji, en las vacaciones van a haber un montón de chicos para que sean tus novios" supo decirme y abrazar mi incertidumbre haciendola desaparecer.
Durante los mejores años de mi vida las vacaciones significaron la increible posibilidad de aventurarme sin riesgos y de reposar en el cuidado de mi madre que alentaba mis noviazgos y amistades pasajeras.
A medida que fui creciendo y buscando la independencia olvidé ese manto protector. Las vacaciones dejaron de ser la búsqueda del noviazgo y, por lo contrario, me pedían que levante la guardia para no enamorarme de nada que pudiera perder de vista cuando pasaran los 15 días de gloria.
Hoy, mientras miraba el mar me acordé de esa sensación, del manto protector. Luego de haberme insolado con todas las letras y reposado en una carpa con más gente, perdido dinero, micros, dejado compañías en el camino, haberme encontrado cara a cara con la muerte en un viaje a dedo y peleado de lejos con una araña que daba pasos más largos que yo, me doy cuenta de que las vacaciones no salen solas, necesitan una ayuda, unas ganas, una confianza de que no te va a cagar un Tiranosaurio Rex en la cabeza. Tan solo me bastó el recuerdo de esa sensación de protección, del permiso para enamorarse de cualquier niño que te invite a jugar sin temer volver a tener que levantar tu corazón del piso.
Aún me quedan días frente al mar para preguntarle si voy a poder volver a ser la inocente niña que pregunta cómo tener esperanza de romance.

Revelación de año nuevo

2010-01-01T21:51:00.006-02:00

“Soy tan misteriosa que no me entiendo”, admite Clarice Lispector, la escritora ucraniana que marcó la literatura brasilera, en su recopilación de crónicas Revelación de un mundo editado en Brasil en 1984 y traducido al español en 2003.
Revelación... duerme en mi mesa de luz y algunas noches teje redes sobre mi cama. No es raro para nadie mi capacidad para retorcer la realidad, lo que me extraña es la rapidez con la que puedo pasar de un universo al siguiente, como si repetir un pensamiento me volviera obvia y así perdiera mi capacidad de sorprender.
Todavía no comprendo por qué deseo sorprender, si me preocupa aburrir a alguien o soy yo la que no puede quedarse quieta en una sensación. Casi todos los días me pregunto si será posible tener una vida plena, satisfactoria, me preocupa muchísimo el aspecto pasajero que tiene la felicidad. Si eso no existe como estado permanente entonces uno debería buscar estabilidad, y eso me resulta un poco conformista, dependiente, forzado. Algo dificil de controlar.
Una buena amiga definió una vida plena como aquella en la que “haces lo que tenés ganas en el momento”. Casi compro el concepto, pero para poder cumplir con su premisa se necesitan cualidades que a menudo me faltan: saber qué deseo (no basta con saber lo que NO quiero) y pensar menos en lo que el resto necesita. A pesar de no saber hacia dónde quiero ir probablemente me arriesgue con una decisión, el problema es que si alguien necesita mi super-ayuda no voy a poder concentrarme en darme placeres.
Siempre que pienso en alcanzar un extremo -como vivir sin responder a los estándares sociales, estar en estado de placer perpetuo y puro, hacer desaparecer el tiempo y demás fantasías utópicas- llego a la conclusión de que todas implican un aislamiento. No está en mis planes obligar a nadie a pensar como yo y, a pesar de desear cada una de esas cosas con vehemencia, sin compañía pierden sentido.
Hace algunos meses me preguntaba si era cierto eso de que necesitas alguien para disfrutar, si es una necesidad natural del ser humano o está fabricada para controlar la plebe. En su momento me respondí que debe haber sido elaborada por una mente con aspiraciones de control y poder pero que yo no tengo la fuerza de voluntad para resistirme a dicha imposición, por lo cual eventualmente iba a volver a creer en la necesidad de compartir, de necesitar, de depender de otro. Ahora me respondo que siempre tuvo sentido la compañía, uno se siente feliz cuando alguien puede comprender eso por lo que tenemos una sonrisa, cuando alguien llora cuando nos ve llorar, la costumbre de caratular eso como amor, matrimonio o familia es el error. Siempre es amistad.
Conmover al otro y ser conmovido es lo único por lo que suspiro todavía. Imaginar o soñar tienen sentido cuando se vuelven relatos, películas, música o recuerdos. Me da piel de gallina. Qué lindo es empezar citando a Clarice y terminar dándome cuenta de que me fui por las ramas porque, aunque intento, soy tan misteriosa que no me entiendo.

Necesitar a los sueños

2009-12-22T05:11:00.006-02:00

De chiquita papá forjaba su futuro de médico exitoso a costa de viajes, largas guardias y una dependencia absoluta del teléfono (incluyendo beeper en alguna época). Durante años, mamá pasó factura de las inasistencias. Nosotras no conocíamos otra cosa y naturalizábamos sus ausencias creyendo que eran actividades “de mamás”: irnos a buscar al colegio, saberse a la perfección los horarios y días de danzas, conocer el nombre de las profesoras, las anécdotas de algún compañerito, seleccionar el salón de cumpleaños, retirarnos cansadas y hambrientas del odiado micro de la colonia, entre otras actividades.
No recuerdo mi edad, pero todavía veía a mis tíos como gente alta. Mi papá se iba a Estados Unidos el día siguiente y durante la noche tuve un sueño que recuerdo con nitidez hasta hoy: Toda mi casa se había vuelto de cristal, brillante y transparente casi azulado, toda la gente del club había asistido para un cocteil en honor a mi papá. Nancy, nuestra “chica” y mi segunda mamá, ofrecía bocaditos y mi abuela servía alcohol. Entre las piernas de la gente me hice paso hasta el living y pude anticipar que un tornado estaba destruyendo la ciudad (era mi pánico predilecto, después de las bombas y antes que los disparos). Desesperada y con un grito mudo de nervios intenté avisarle a los invitados, Nancy decía –copa en mano-: “no va a pasar nada”. Yo encontré refugio debajo de un estante con rueditas de donde mi abuela servía wishky. El tornado finalmente chocó el edificio, se partió en dos y continuó su curso. Eso puso punto final a mi miedo y, por suerte, a mi sueño.
Dos días después de que mi papá partiera para su congreso en USA, tuve un cumpleaños en un bowling. Siempre sentí una fascinación con esos festejos, disfrutaba la fantasía de ganarme un trofeo que se llenaría de polvo en mi escritorio hasta que me dieran ganas de reorganizar la pieza –si, ya lo hacía de pequeña- y decidiera tirarlo. Ese cumpleaños fue tachado de mi memoria con liquid paper. Mamá me fue a buscar en taxi, estábamos con alguien más en el pero no me acuerdo quién era. Se largó a llover y recordé lo que había soñado esa noche (la que le siguió a la casa de cristal): Estábamos en el club, con mis primos y amigos y sus respectivas madres. Las mamás tomaban mate y los chicos jugábamos a las escondidas dentro del bar. Como todos los escondites estaban tomados, mi primo y yo salíamos del edificio desobedeciendo las reglas –lo cual jamás me caracterizó ni me caracteriza-. El cielo estaba bordó y repleto de nubes, a lo lejos se veía venir un tornado furioso y una colección de casas voladoras sin desarmarse. Intentamos suspender las escondidas pero éramos pésimos buscadores, eso nos obligó a recurrir a nuestras madres que tenían demasiado para hablar. Mi primo me hizo “piesito” y prendí un televisor que mostraba las imágenes de la catástrofe avecinándose. Nadie entró en pánico, todos buscaron a algún pariente cercano y se resignaron a morir en el pasto. Salí tomada de la mano de mi hermanita menor. El tornado elevó el bar y me desperté.
Mamá no prestó atención a mi relato exhaustivo de la pesadilla. Me dijo que en la ciudad no pasaban esas cosas y me dejó completamente inconforme, sobre todo porque el club quedaba en Tigre. Yo necesitaba que me prometiera que nunca más iba a soñar con eso y también necesitaba explicaciones que no sabía pedir. Unos días después, papá volvió de su viaje con regalos a pedido y mucho entusiasmo. Creí que tanta emoción me había hecho olvidar todo cuando el sábado, rutinariamente, fuimos al club. A la noche comenzaron los preparativos del asado y una de mis tías, que es psicóloga, se sentó a fumar en el quincho. Temía que oliera mi temprano dramatismo, pero me animé a develar mi curiosidad por comprender mis sueños. Era como si hubiera sabido siempre lo que significaban pero necesitaba que alguien lo pusiera en palabras para ayudarme a espantar mis miedos. “La casa de cristal simboliza la protección de tu papá”, fueron sus exactas palabras. No hizo falta ni una pregunta más. Todo estaba claro. No existen mamás omnipotentes, mi papá cumplía un rol que yo nunca antes había entendido: Mi protector.
Aún hoy me cuesta asimilar ese rol, la vulnerabilidad de necesitar que alguien vele por mi seguridad, depender de otro para tener la certeza de que voy a estar bien, asumir que no alcanza mis intenciones de no molestar a nadie para continuar existiendo. Como la hija obediente que siempre fui, aprendí de memoria lo que es ser necesitada por otros. Es mi falla y mi ventaja, mi cualidad, mi rasgo distintivo. Tolero que me necesiten fuera de los niveles de normalidad, me nace postergarme como si tuviera todo resuelto.
En una semana de balance -soy un cliché pero me importa poco en este caso- me percaté de que este fue el primer año que me dediqué. Mi deseo 2009 había sido: “Tener más paciencia”, y a pesar de que en el cotidiano pareciera inexistente, este año me supe esperar y todo lo que resultó fue excelente. Happy Crissnuka y felisamemuero.

¿Estado civil?

2009-12-12T08:10:00.008-02:00

Al parecer, a mis papás les cuesta entender mi estado civil. El flamante noviazgo de mi hermana menor y los recientes festejos familiares (a los que asistí sola o con amigas), suscitaron una nueva preocupación que se está volviendo un tema recurrente.
A mi papá le encanta desfilarnos a sus tres chicas por algún restaurante paquete de vez en cuando. Esta vez aterricé en Puerto Madero, mi viejo vino a buscarme a la entrada y me paseó de su brazo cual novia rumbo al altar. Como dicta el ritual, entre “chin-chines” y fotos todos contaron alguna buena noticia. La mía no era nueva ni demasiado buena.
Mientras me quejaba del calor y me tocaba el cuello, mi papá no contuvo el piropo y dejó fluir su indignación: “No puedo entender cómo no tenés novio”. Sospeché que estaba a punto de presenciar las clásicas frases-trauma (“Si hicieras deporte serías modelo”, “Siempre se puede mejor”) que suelen dejarme en coma 4 de terapia, así que decidí complacerlo con un: “¿Viste? Yo tampoco”.
Mis padres cruzaban miradas cómplices, claramente tratándo de explicar donde pase la noche del sábado y adelantando el inminente interrogatorio:
- Pero, ¿no tenés pretendientes?, ¿Nadie te arrastra el ala?, ¿No conociste nadie nuevo últimamente?
Mi mamá jamás se creyó mi faceta autosuficiente, ella sigue ceyendo que soy Susanita, la boluda que solo piensa en casarse y no me cree capaz de prescindir de un tipo. Mi papá, en cambio, me ve muy cómoda en la soltería y le preocupa seguir presenciando mis llegadas al mediodía con el rimmel corrido. El resultado de esta mezcla de sensaciones los llevó a inventarme un supuesto novio que negué en todas y cada una de las oportunidades que me dieron para opinar. Creen que es más grande, que pertenece a mi círculo de amigos y ya lo bautisaron “Casper” (por lo invisible, claro está).
Tan lejos llegó esto que para las vacaciones de verano, a las que mi hermana no asistirá, reservaron un cuarto lugar por si llego a estar de novia. A pesar de mis reiteradas confirmaciones de soltería, ellos insisten y continúan colaborando con mis frustraciones innecesarias a los veintialgos. "No te quejes, cualquier cosa te dejamos traer una amiga".
Cuando creí que la respuesta “NO” terminaba la conversación, mi papá no pudo contener su pensamiento científico y dijo: “Yo te voy a dar un diagnóstico”. La teoría afirmaba que yo estaba en un espacio donde no se reconocía mi belleza. Por un lado, según él, la facultad es el lugar para enamorar al susodicho, pero debe ser un egresado porque estoy “para gente seria”, y por otro lado debería viajar a Europa “porque ahí no hay tantas mujeres lindas”. La teoría tiradísima de los pelos me puso a pensar: Es la primera vez que yo no tengo la culpa, ahora se supone que todos los argentinos son unos boludos que no saben apreciarme o que soy culpable de no destacarme entre la competencia.
Mientras intentaba dejarlos tranquilos insistiendo en que me divierto y hago cosas de los normales veinte, me puse a pensar: ¿De qué tengo ganas? Dependencia cero pero, seamos sinceros, estaba bueno el “yo gusto de vos, vos gustas de mi” sin interferencia ni malos entendidos.

Renunciar a la reserva

2009-11-28T05:33:00.004-02:00

Renunciar a la reserva es mucho más que decir que no en plena soltería, es anular las posibilidades, o enfriar ese plato que podías llegar a comer -medio tibio- un sábado de planes frustrados.
Esta provisión de tipos generalmente está conformada por aquellos que sirven para satisfacer necesidades aisladas y que, en sumatoria, armarían el identikit de tu persona ideal.
El "wedding planer", que es el más divertido pero jamás está sobrio;
el modelito bien conocido como "chongoguerra", que sabe lo que hace pero tiene un carácter de mierda;
el famoso "chongoanalista", que usas como diván cada vez que el "chongoguerra" no propone;
el "enigmático", que te gusta solo por desaparecido e inaccesible porque todavía no aprendiste a distinguir entre misterioso e interesante;
el "formal", que no entra nunca antes que vos y es especialista en abrir puertas pero no entiende que te guste comer con la mano;
el "culto", que por tal es gran compañía de debates domingueros pero un embole para viernes a la noche;
el "experimentado", que te lleva diez años y varias pendejadas más en su haber;
el "elogiador", que sabe decirte lo que te gusta pero no te atrae ni cerrando los ojos y;
el "arrepentido" que manifiesta sus sentimientos sin vueltas y en el momento, pero llegó dos años después (y con muchos traumas encima).
Lejos de sentirme la Gata Flora, empiezo a entender que tener reserva es más confuso, cansador e insatisfactorio, que no tener absolutamente nada. Sostener este séquito de tipos "incompletos" (en referencia a mis expectativas) implica mentirme de manera sostenida, alejarme de una posible chance de conocer algo más interesante y/o de relajarme.
Cada uno de estos hombres debe recibir un service de esperanza de vida cada tanto, de lo contrario enfrían, se resienten, se olvidan de una, o hasta te hacen un piquete.
Para curarse de este patrón de conducta, también conocido como "miedo a la soltería", "falta de autoestima" o "insatisfacción crónica", lo aconsejable es dejarlos ir lentamente, reducir el plantel en cuotas sin intereses.
Después de alejar a mi última reserva, el "experimentado", que solía ser el candidato de los mensajes que excedían las cinco de la mañana y con alguna bebida espirituosa (para jugar sin culpas pero recordar lo aprendido), comencé a tener más energía. En un principio la mal canalicé hacia algunas histerias, sentimentalismos que no solía permitirme hasta el momento, y luego tomó forma de proyectos, concentración para el trabajo, mejor humor y horas de sueño.
Como tirarte a las Cataratas de la Soltería sin salvavidas es un poco brusco, es recomendable abstenerte de películas románticas los domingos, de ir al cine con parejas en la que te compran pochoclo y te dan el asiento del pasillo, de googlear a cualquiera de los descartados y de escuchar comentarios de amigos que intentan ayudarte con críticas constructivas como: "Sos una mina un poco abrumadora", "Tenes que tener más sexo" o "Sos una gran descartadora de tipos".
La incertidumbre es una de mis peores enemigas, por eso me pasé años adelantándome a los imprevistos, como se tornó igual de negativo que el hecho de no saber a dónde iré a parar, me animo a tratar de vivir en la duda. Dejar que me sorprendan me va a traer más alegrías y menos frustraciones, y las vacaciones son el momento ideal para arrancar con estas iniciativas que me duran casi dos meses.

Tengo miedoS

2009-11-22T06:58:00.006-02:00

Durante una enorme cantidad de años sentí que había podido escapar al patrón de conducta que más rechazo de mi madre: el miedo generalizado. Me sentía internamente orgullosa de no perderme excursiones, ni aventuras nocturnas por miedo a cuestiones insignificantes que evitan arriesgarse. Lamentablemente, comprendí que tener un miedo paralizador en medio de una excursión es, tal vez, más llevadero que tener miedos paranoicos o calculadores, aquellos que nacen de un razonamiento exhaustivo, como el miedo a bajarme de la cinta caminadora. Conociendo mi larga trayectoria de torpeza y golpes múltiples, mi bajo rendimiento deportivo y alta posibilidad de poner una cara de pánico en el momento que detenga la maquina, es preferible no subirme en ella.
Como no soy fóbica –pero debería señalar que sí soy somática, alérgica, asmática, ferropénica, veo muy poco de lejos, tengo una pierna más larga que la otra y un desequilibrio hormonal inexplicable- me siento muy vanguardista. En los últimos años, tener una fobia parecía ser un must. Los espacios pequeños y cerrados no me dan miedo, más bien el aire libre y el polvo me hacen estornudar, cuando estaba creyendo tener una fobia a los perros, me curé y, las arañas me dan tanto rechazo como cualquier cosa que no tenga nada que hacer en un departamento limpio.
Cuando empezaba a sentirme un poco sana en un aspecto de mi vida recordé que le tengo miedo:
A la inmensidad de los barcos y aviones de cerca, son mi pesadilla más recurrente desde la infancia
Al mar de noche
A los lugares profundos, temo estar cansada cuando haya que volver a la superficie
A que se me enganche el pelo en la montaña rusa y me deje pelada, trauma originado a mis 8 años cuando le enredé el pelo a una amiga (en un intento de brushing) y tuvo que terminar cortándoselo
A ser incoherente conmigo misma y darme cuenta demasiado tarde
A estar auto-engañándome y no ser capaz de reconocerlo
Al abandono
A tener que abandonar o decir que no, detesto no estar a la altura de las expectativas que siento que creé en alguien
A subir escaleras de noche, siempre me siento perseguida por una presencia que no logro ver por lo espiralado de la subida
A los huracanes, eso pasa cuando te ponen a ver Twister un día del niño

A las películas de terror
A las películas de David Lynch, especialmente Imperio, de la que nos echaron (a mi y a mi prima) hace un año, por gritar, gemir y saltar del asiento

Al susto, temo no poder controlar mis reacciones, ponerme bizca o golpearme con algo
A caerme de las escaleras, siempre que bajo una escalera me imagino cayendo de ella y chequeo en el primer escalón si mi pie entra completo
A no saber
A perderme en una zona desconocida cuando estoy con alguien, solo me molesta porque no aguanto la desesperación ajena en esos casos
Al desorden
A olvidarme de algo importante, razón por la cual tengo listas de listas, repuesto de post-it, agenda y alarmas
A la mentira, no me molesta ser engañada, me molesta que otros lo sepan y vean todo lo que puedo hacer creyendo esa mentira
A la infidelidad, complementar anterior
A depender de alguien
A necesitar a alguien
A ceder demasiado
A alejar personas por mis manías autosuficientes y carácter, que aparentan una confianza de las que no necesitan apoyarse ni descansar en nadie
A los rubios (genérico)
A la muerte, aunque ya me resigné a encontrar el antídoto eterno que me obsesionaba tanto de pequeña
A mi ansiedad, me anticipo a ella, planifico mi vida en base a los momentos que creo que puedo llegar a sentirme ansiosa
A desmayarme en lugares públicos
A desmayarme sola y no despertar
A desmayarme
A la insatisfacción
A ser más feliz que lo demás, sobre todo de aquellos que se lo merecen
Al día post- sexo: temo sentirme culpable, tener dolores, o que nunca se repita
A ser muy obvia
A ser muy retorcida
A no tener tiempo (y a tener demasiado)
A los gatos (en el sentido más estricto de la palabra)
A ser cínica para toda la vida y terminar comprándome un gato
A volverme cursi
A la competencia
A ser incomprendida
A ser mala amiga
A no cumplir mis propias expectativas
A tener expectativas fantasiosas e imposibles
A caerme de la cama, solo me caigo cuando tengo pesadillas perturbadoras
A la incertidumbre
A perder mis profundas ideas utópicas
A volverme fundamentalista y olvidar mis costados banales más divertidos
Y, la más actual, a interpretar demasiado, tanto que no pueda recordar lo que realmente sucede por sobre lo que yo concluí que sucedía.

Hecha mi enumeración, que probablemente tienda a infinito, he comprobado una vez más que no tengo nada de que jactarme, no poseo ninguna inmunidad fóbica. Soy tan frágil e insegura como cualquier hijo de vecino, casi igual de propensa al susto que mi madre y más paranoica que mi padre. Mi única esperanza es mi incomprensible capacidad para concientizar todas estas limitaciones, incluso cuando solo se manifiestan en mis sueños. Desearía haber concluido que tengo unos miedos muy interesantes, pero está a la vista que lo que más me aterra soy yo misma.

La equilibrista

2009-11-03T01:18:00.012-02:00

Damas y Caballeros, bienvenidos al espectáculo de equilibrismo más extremo del mundo. Como podrán observar, en el centro de la carpa y a miles de metros del suelo, se encuentra la cuerda más delgada jamás vista, a la que acostumbramos llamar: “cordura”. Si giran sus cabezas hacia la derecha podrán ver al comienzo de la cordura una escalera que parece infinita, a la que muchos especialistas circenses denominan: “razón”. En su primera y única presentación en público, Mijal intentará escalar la razón y transitar la cordura para llegar a la meta que tengo el placer de presentar como “utopía". ¿Logrará llegar a la utopía sin caer en la red que podrán observar aquí a mi lado, o como le solemos decir por aquí, la famosa "caos"?

¡Tambores por favor! (Imaginar sonido)

"Bienvenidos queridos espectadores, espero estar acorde con la ocasión", dice la equilibrista señalando su vestido bordado en lentejuelas rojas que rebotan haces de luces en todas las direcciones. "Esto que verán a continuación es mi primer show de equilibrio en público y se llama 'Estructura'”.

La orquesta anima el suspenso con una música fluida y entretenida.

Mijal se eleva por la razón salteándose escalones y haciendo equilibrio sobre la cordura presume una velocidad que despierta un murmullo en la audiencia. En el medio del trayecto canta una canción que el público aclama admirado.

A tan solo diez pasos de la utopía, la orquesta interrumpe su sinfonía para prestar detenida atención en la hazaña. Tan solo se escucha a un bebe llorar a lo lejos y la respiración de la equilibrista que desvía un ojo hacia el caos.
De pronto, un hombre sentado en la última fila estornuda, la carpa tiembla, Mijal levanta una pierna y estira su brazo hacia atrás, ella sabe que es inútil aferrarse a su amada cordura.
El público hace un gran “OH!” anticipando la inminente caída al caos y el fracaso de la pobre estructura.

El presentador silva fuerte y un gran número de payasos comienzan a brotar de todos los rincones de la carpa.
La ahora ex equilibrista, llora atrapada entre las redes y mira a sus costados, la audiencia, entre risas y comentarios, ya la ha olvidado.

Y recuerden, si es inminente el caos, prueben con destruir la estructura.

Divorciada a los 20

2009-10-18T20:05:00.005-02:00

Esta semana he decretado que es oficial: Quiero divorciarme de mi cuerpo.

Luego de una simple extracción de sangre de rutina descubrí que mis hormonas están clínicamente alteradas, científicamente desequilibradas. Este diagnóstico pedorro y vago es tan solo el comienzo de una serie de estudios que explorarán todo mi comportamiento hormonal, haciéndome madrugar en más de una ocasión, sometiéndome a dolorosos encuentros con la aguja y obligándome a tolerar chistes sobre mis “hormonas locas” en pleno ayuno, incluso en mi vigésima semana de dieta (mentirosa, mal hecha y poco rendidora).

A raíz de "mis problemitas" (tan solo me refiero a los hormonales, los demás los dejamos para otra edición) me puse a pensar en como estas me reinan la vida, y enojadísima pedí el divorcio. Estoy dispuesta a dejar de ser manipulada por ellas, a tomar decisiones sin depender de mi estado de ánimo y a parar de mandarme cagadas que luego justifico con el alcohol o pocas horas de sueño.

El día domingo de ayer me levante y seguí cruzada casi 8 horas seguidas. Cuando se me pasó pude diagnosticarme, era el Síndrome de Brownex. Algo así como "El Síndrome de mi Ex de Merda", que como cumplió años hace unos días, estuve horas imaginándome cómo habrá festejado, con quién lo habrá pasado, lo que le habrán regalado sus padres y hermanos. También pensé en los increíbles regalos que hice yo en años anteriores y me alegré de no tener que esforzarme en eso ni en ninguna otra cosa. En un comienzo pensé en dejarle un mensaje (mensaje, llamado no, los llamados a ex novios se prohíben si no tenés nada interesante que refregarle en la cara o acabas de ponerte de novia con alguien mejor) porque me sentía un poco forra de no hacerlo.
Todos sabemos que facebook hace una semana me repite que cumplís años hoy, la opción de regalarte un regalo inmundamente cursi y de que pienses que sigo enamorada de vos. Pensaba decirte "Que los cumplas feliz", ahí terminaba y yo me sentía una mina adulta. Pero inmediatamente conjeturé todo, tu cara de pánico al ver mi mensaje, una posible novia actual que está más buena que yo y pide explicaciones, un amigo que comenta que soy una boluda, vos no contestando.
Bueno, estaba claro. No dejemos que la tecnología junte lo que la misma tecnología separó (vale la redundancia, recordar que este sujeto me cortó por teléfono). "Mejor forra con fundamentos que boluda a repetición" pensé. Cuando una amiga me pidió la explicación de mi estado de animo deplorable e irritable/ante, tuve la oportunidad de verbalizar mi conflicto interno. "Me siento un vaca, me acabo de comer un choripán, fue el cumpleaños de mi ex, soy muy teen", decía el mensaje de texto ilustrador del síndrome de mierda este. Mientras hacía el sudoku a oscuras en el calmo encierro de mi pieza, me dio un ataque de risa. LAS HORMONAS. Claro chabón, son las hormonas mezcladas con un alto grado de inactividad física que llevan al sobrepensamiento de pelotudeces.

Yo, que descreía del diagnostico no hice más que agradecer un tratamiento y antes de dormir recé porque mi cuerpo no haya firmado los papeles. Deben entender, no puedo divorciarme en mis veintes. Si hay una píldora que equilibre mis hormonas, estaré más que encantada de tomarla y volver a recuperarme.

Resultado: Retomé la dieta, hoy me anoto en el gym.

Columna reTorcida de Sexo

2009-10-01T14:57:00.005-03:00

Esta semana comprobé que jamás voy a perder la ironía. Inclusive cuando alguna cosita cursi me obnubile, la ironía encontrará su manera de atarse (fuertemente) a mi universo.
Por si lo ignoraban, la actividad física jamás fue lo mío, de todas maneras dificilmente me niegue al "esfuerzo físico" del sexo. Luego de un encuentro de jueves por la noche pagué tres días a puro miorelajante y almohadilla eléctrica. Bajo los efectos de mis milagrosos remedios descontracturantes, una amiga resaltó la ironía de mi situación. Una columnista de sexo que, por sexo, se lastima la columna. En casa de columnista de sexo, cuchillo de palo. ¿?
Desde muy pequeña tengo la columna torcida, años pase vendada, enyesada, emplantillada, haciendo la detestable natación al mediodía, horas de danza clásica, aburridísimos ejercisios de kinesiología y demás deportes que odiaba. Casi a mis 15 años, y ya resignados a mi contractura crónica, un traumatólogo viejito me hizo sacarme el pantalón en frente a su atractivo y joven asistente. Mi mamá, presente y concentrada en el veredicto no respondió a mi mirada de "salgamos corriendo". No hubo mas remedio que dar el show, el viejito me hacia caminar como si fuera el desfile de Victoria's Secret hasta que decretó: "tiene una pierna más larga que la otra". "Bárbaro, ahora que sé que tengo 6 milímetros de diferencia entre una pierna y otra voy a poder seguir enyesada, emplantillada y pasándola mal con conocimiento de causa", pensé.
Claramente nunca se resolvió mi espalda, pero me hice más amiga de la contractura y los largos baños de inmersión con hidromasajes.
Mientras intentaba reflexionar sobre este episodio, y bajo los efectos del miorelajante que me pegó como si me hubiera fumado el cadáver de Bob Marley (gran expresión que heredé de mi prima mayor), me di cuenta que no había nada bueno en esto de relajarse.
La palabra RELAJARSE me cae mal. Siempre que alguien la usa es porque a mí me falta.
"Relaja": Ya es tarde. Que nadie ose de usarla cuando realmente estás relajada porque conseguirá ponerte de un mal humor capaz de ranciarle el día a cualquiera.
"Vos relajate y dejame a mi": Distraete así te hago lo que se me canta. Cerrá los ojos que ya te estoy garcando.
"Relajadísimo": Te echan en cara que hace dos meses están de vacaciones en el Caribe mientras vos te derretís en una oficina en pleno centro para pagar tu deuda interna, externa y ajena.
"Respiramos hondo relajando el cuerpo": Pero ¿como se relaja el cuerpo? ¿Hay un interruptor ON/OFF?
Desearía que ninguna niñita con escoliosis vuelva a sufrir esas horrendas tiradas de pelo cuando te sacas el gorro de natación, los resfríos por salir con el pelo mojado de la clase, los gritos del estricto profesor que te hace repetir la diagonal hasta que estires las puntas del pie, y miles de situaciones traumáticas que luego se transforman en fiaca crónica. En fin, habría que ver si todo vuelve a su lugar con algún nuevo sacudón. Si da resultados voy a nominar al sexo como deporte olímpico, y erradicar la natación y la danza clásica.

ARvolada

2009-09-17T12:33:00.007-03:00

Aquellos que pasamos mucho tiempo buceando dentro de nuestra mente, a menudo no podemos hacer contacto con la tierra y volamos en una realidad que nos parece ajena.
Hacían ya muchos meses que venía conectando con el piso, estaba tan instalada que mis pies echaron raíces y del pelo me salio una flor. Una semana de pensamientos tormentosos comencé a elevarme. Aún estaba conectada con el suelo, de un delgado hilo de cinismo y realidades.
En pocos días, un tornado de sensaciones me desprendió y comencé a volar sobre mi vida. Ya no podía preocuparme por dar frutos deliciosos, no podía generar energía.
Al principio tenía los ojos cerrados y rápidamente me di cuenta de que si no abría uno de ellos me iba a chocar con algo que probablemente doliera. Sorteé algunos obstáculos, pero lo inesperado sucedió. Una de mis raíces se enredó en el poste más alto del camino.
Todavía estoy flotando, pero estoy en eje. Y eso es casi suficiente.

El día que dejé de ser perfecta

2009-08-31T23:41:00.005-03:00

Me pregunto hasta cuando uno puede conservarse misterioso e inalcansable.
La nueva era de la histeria nos empuja a los auto-exigentes a generar nuevos mecanismos para preservarnos interesantes, y por tanto, atractivos.
Este pensamiento vuelve nuestras mentes aún más complejas (o acomplejadas) y finalmente terminamos descubriendo que no hay manera de jactarnos perfectos.
Tomarse la pastilla anti-obvia es perjudicial para la salud mental de los que intentan entender, y sobre todo para los que disimulamos el esfuerzo de sostenerlo.
En alguna ocasión hace más de 5 años, descubrí que mi mamá jamás había usado capa roja ni bodie azul eléctrico, aprendí a quererla sin superpoderes y me resigné a la perfección.
El momento de lucidez me duró tan solo un día. El resto del año me oculto dentro de algún disfraz que me convenga para no exponer mis potenciales vulnerabilidades.
Desde ese día, una vez (a lo sumo dos) al año me permito acordarme que ser yo es agotador, acongojarme por no tener la voz de Ella Fitzgerald, el pelo de Nicole Kidman, la fluidez mental de algún Premio Novel, las tetas de Pamela David, entre otros.
En la hora 25 me acuerdo que todo esto se puede solucionar con uno de mis súper poderes: hacerme la boluda.

Efectos secundarios de la pastilla anti-obvia:

*Este medicamento no puede consumirse cuando esté intentando conseguir pareja, algunos, ignorando sus debilidades, podrían temerle y discriminarlo confiando en que usted sabrá resolverlo.
*Su rol social estará relacionado con la capacidad de solucionar la vida del resto y sentirá pánico cada vez que no sepa cómo hacerlo.
*Podría perder el apetito e incluso sentir nauseas si alguien no desea delegar una tarea en usted.
*La droga perderá efecto si consume alcohol en exceso, conociendo consumidores en mayor dosis que la suya, y al escuchar que usted ha llegado a la meta: es perfecto.

La Preguntona

2009-08-27T23:48:00.003-03:00

Hoy, en un escape de mi monotonía con el sexo les dejo un nuevo personaje de mi universo (que esta tan dentro mio que ya dejó de ser paralelo).

Una mujer que no asiente con la cabeza si no entendió, que no se queda callada para ser aceptada, que cuando no sabe una canción no la tararea disimuladamente. Con la fuerte convicción de que la sinceridad es una expresión de inteligencia, ella prefiere preguntar. La preguntona.

Las características voces agudas de los ochentas, ¿se deben a lo apretado de los pantalones de cuero, de alta moda en esa época?

Para ser perfecta ¿me tengo que hacer las tetas?

Para ser la graciosa del grupo, ¿tengo que ser una crota?

Para tener un buen pasar ¿tengo que ser garca?

Para tener un buen pasar ¿tengo que empezar a cobrar?

Si a los veintitrés no encuentro nada que me salga bien ¿tengo que salir en terlipes en la tele?

Si escucho a los Beatles y no siento nada ¿tengo que fingir que me gusta?

Si leo Borges y no siento nada ¿tengo que fingir que me gusta?

Si tengo novio y no siento nada ¿tengo que fingir otra vez?

Si un día de transito y furia en la ciudad digo que es un país de mierda ¿puedo gritar los goles de la selección en el próximo mundial?

Si una compañera de trabajo me dice que puso fecha de casamiento y yo sigo sola o muy mal acompañada ¿la puedo mandar a la recalcadísima casa de su madre?

Si miro a Tinelli mientras ceno en el sillón ¿voy a votar a De Narváez?

Hombres que hacen rugby ¿es código pegarle a alguien si no levantan esa noche?

El sexo y la simetría

2009-08-12T12:31:00.002-03:00

Lo peor acerca de tener que escribir una columna de sexo contra reloj es no tenerlo.
Había programado todo el fin de semana para que no faltaran emociones. El viernes en el bondi, camino a una sesión matutina de psicología, un chico me miró gran parte del recorrido, luego se sentó a mi lado, intentó llamar mi atención y no lo hizo de una manera incómoda. Le di un golpe con mi rodilla, sin querer, y él me dijo algo que no llegué a escuchar porque mi ipod estaba muy alto.
Era la primera vez que caminaba en zapatillas desde el ensayo de la semana anterior, tenía puesta una boina de lana que me hacía feliz porque la venía soñando hacía meses. Esa mañana no me acuerdo que hablamos en los 45 minutos de terapia, tan solo el comentario que recibí: “Estas muy francesa hoy”.
Llegué a la parada del 15 al mismo tiempo que el colectivo, sentí que tanta sincronía era demasiada armonía para mí. Se me debía notar el desconcierto en la cara. En ese momento recordé que gané el buzo que sorteó una amiga (que ya no lo usaba mas) después de un “cara o seca” que había jurado que iba a perder.
Como mis pensamientos son simétricos desde siempre, supuse que tanta buena suerte y paz de viernes iban a tener que pagarse con una mala racha, algún mal momento o frustración próxima. Solo para poder sostener el equilibrio. Creí que esa noche me iba a pasar algo, pero inmediatamente escuché un tema que hacía mucho que no escuchaba y me olvidé del asunto.
Esa noche no tenía plan y me sumé a uno ajeno. Eso nunca promete diversión. De repente, parte del grupo de salida abortó el plan, inclusive se nos hizo tarde y tuvimos que cambiar el destino. Para no desmotivar al grupo propuse tópicos apasionantes y no pudimos para de hablar por una hora.
Se hizo más tarde todavía. Continuamos la charla en el auto, ya estábamos por la parte de la indignación de las relaciones humanas, las relaciones de pareja, y por sobre todas las cosas, las relaciones sexuales. Como todas nos sentíamos “más allá del bien y del mal” elegimos el bar “de levante en el que no se levanta”.
Esa noche, a diferencia de todas las demás, usamos nuestras consumiciones, una de las chicas fue encarada por todos los hombres que pude ver en el boliche (lamentablemente ninguno de ellos era apetecible) y justo cuando estábamos convenciéndonos de que nosotras teníamos la culpa de permanecer solas, por exigentes, apareció mi “research material”. Una versión rubia de mi prototipo de dios griego, grandes ideas (de las filosóficas que se cuentan solo cuando uno esta pasado de copas), independencia y varios años-experiencia más que quien les habla (¿escribe?).
En el camino de vuelta a nuestras casas nos reímos de nosotras mismas, de nuestra negatividad, de nuestro cinismo, yo les dejé ver mi preocupación por el supuesto equilibrio y ellas se reían fuertemente haciéndome olvidar de ese concepto tan retorcido para las seis de la mañana.
Mientras buscaba la llave dentro de la cartera de Mary Poppins, algo vibró. “Muy linda Mijal” decía el mensaje de texto que había golpeado mi puerta telefónica.
“Mijal”, bien escrito, con mayúscula, sin signo de exclamación (!).
De pronto era demasiado para mi teoría negativa. No tuve más remedio que creérmela.
Los días que le siguieron fueron productivos, repletos de más actividades sociales, carcajadas nocturnas, suficiente mate de por medio, escritura las 24 horas, continué bajando kilos (de inseguridad) con una dieta que misteriosamente no rompo hace cinco semanas, mas textos bien intencionados vibraron en mi mano y finalmente llegó el miércoles.
Mientras tomaba algo con una amiga en una terraza de Palermo deshabitada, volví sobre la columna de sexo. Era otra persona, ya no tenía esa elocuente ironía que me caracterizaba, estaba encantada por una buena suerte que deseaba esta vez fuera asimétrica.
Me había puesto sandalias a pesar de estar en invierno, había dejado que el viento me despeine durante horas a pesar de tener una goma de pelo en la muñeca derecha, había dejado incompleta mi nota a pesar de creer que no la terminaría a tiempo.
Jamás había estado así de relajada antes de salir con un hombre que consideraba interesante/atractivo/mayor. Normalmente uso las dos horas anteriores para imaginarme todas las tragedias ridículas por las que puedo llegar a pasar en la cita. La peor siempre es la caída por una escalera, mi perdida de conocimiento posterior y la explicación a mis padres sobre quien es el muchacho. La cara de risa cansada cuando ya te ve desde lejos y la cara de boluda que pones en los siguientes veinte pasos, un primer beso que no encuentra ritmo, algún accidente con la cerveza que hace parecer que te measte encima, y miles de paranoias peores.
Ese día no tuve espacio de sentirme paranoica, se notó, él no fue nada que no esperara. No fue demasiado encantador, no fue infantil, no fue más inteligente de lo que yo había captado, la tenía clara como era de suponer, hablaba mucho menos que la vez anterior.
Invadida por una confianza divina manejé toda la situación, hice los chistes, los comentarios inteligentes, los tiernos, los picantes, sugerí y mostré mis mejores cualidades.
Finalizada mi investigación le pedí que llamara un taxi, aunque se negaba a hacerlo para conservarme un rato más, lo hizo. El auto llegó de inmediato y salí disparada como si no pudiera esperar para comenzar a hablar de él conmigo.
El chofer no quería arrancar y me hacía preguntas, “¿pero vos sos X de tal y cual dirección?” yo a todo le decía que si con la cabeza. “Viaje de mensajería: retirar paquete de tal lugar, destino tal otro”, leyó literal de su beeper.
Podía sentir que ese era el comienzo del final de mi desequilibrio. Me reí todo el viaje con el taxista, haciendo chistes repetidos como “cuando llegue a mi casa voy a tratar de sacarme el moño antes de quedarme dormida”, “estoy un poco grande para paquete, en todo caso podría salir de una torta, ¿no cree?”.
A partir de esa noche arrancó una segunda parte de la semana que, se suponía mejor, pero terminó repleta de sueño, impuntualidades, olvidos espontáneos, un ensayo deplorable y unas ojeras intapables. El fin de semana no mejoró mucho, pasé dos días con el cuaderno en al cartera y no conseguí escribir una sola línea.
Al parecer yo no había creído con suficiente fuerza para lograr cambiar la lógica simétrica del universo, el equilibrio natural ya se había reinstalado en mi vida.
Me tomó cinco tragos, cuatro mensajes, tres días, dos mails y una obra de teatro recuperar mi cinismo y finalmente pude sentarme a producir algo.
Lo peor de haber terminado de escribir una columna de sexo, contra reloj, es haberlo necesitado.

Experimento de sábado por la noche

2009-07-16T03:21:00.007-03:00

La soltería invita a conocer un grupo de personas que, mientras estuviste en tu mundo paralelo del noviazgo, jamás imaginaste cruzarte.
Durante mi extendida soltería tuve que de(s)gustar un par de prospectos humanoides –a los que le tuve mucha fe- para probar, para perder el tiempo y vaya una a saber por qué otra razón pelotuda:

- El Wedding Planer. Bastante más grande, independiente, no perdió tiempo en conquistarme. Por otro lado, acostumbrado a dar monólogos en vez de sostener charlas, algunos traumas con las mujeres por lo que tendía a desaparecer esporádicamente, a pesar de que le llevaba varios años a la pubertad todavía pasaba mucho tiempo con la playstation, no le gustaban las previas. Un día perdí la paciencia.
- Sonsi. Comenzó siendo un gran candidato. Músico, trabajaba en la secretaría de cultura, tenía ideas utópicas como yo, llamaba seguido y expresaba buenas intenciones sin vueltas histéricas. Un día me invitó a salir, la propuesta fue ir a pasear a su perro. Pobre. Desde ese momento todo vino en picada. Cada vez que me besaba una parte de mi labio yacía anestesiada hacia un costado, era sumamente impuntual y me decía “sonsi”. La tercera vez que escuche “Son..” fue.
- Un pendex. Engañada en la oscuridad de un boliche me creí la edad de un pendejito que la tenía clara. No se porqué no lo vi por un largo tiempo. Creo que me sospechaba algo. Accedí a salir después de unos buenísimos llamados y mensajes, eran para sacarse el sombrero. La rapidez mental, los chistes justos, la seriedad justa, la insistencia más equilibrada. A los veinte minutos de la salida me di cuenta de que no podía tener los años que decía. Mintió 4 años. Caput.
- Muerto vivo. De él solo sabía que estaba totalmente loco. Lo reviví para ver si había cambiado. ¡Que mina boluda! No me dejo de sorprender de mi misma. Valió la pena, besaba bien, era gauchito y hacía de novio cuando estaba conmigo. Cuando terminaba la función se ponía agresivo para recuperar su dignidad. Cuando me empezó a gustar más me dijo que no estaba para “algo serio” y a la semana siguiente estaba “en pareja” con una boluda de facebook. Unas semanas después me lo crucé en la playa, él tenía unos cuantos kilos de más y un el pelo tan largo que parecía una peluca (de mujer). Mensaje divino.
- El banco de suplentes. Una serie de hombres a los que le dije que no a lo largo de mi vida. Todos me recordaron que por alguna razón había dado la negativa en su momento.

A partir de esta breve revisión de pruebas fallidas decidí hacer un pequeño experimento de sábado por la noche. Con algunas amigas fuimos a un bar al que solemos llamar “...de levante” en el que, paradójicamente, jamás levantamos nada. Cuando la noche estaba por pasar a mejor vida, entiéndase por AutoMc de Córdoba, detecté el único hombre atractivo del lugar. De esos que te bancas que no hablen dos palabras de corrido. El caradurismo me corrió por las venas y tras decirle a una de las chicas “teneme esto” me acerqué al sujeto en cuestión. Interrumpí su charla, le dije de manera frontal que aplicaba, pasé teléfono cual línea directa skip y abandoné el lugar.

Ficha técnica del experimento:
Síntomas: Una parva de tipos desechables en mi historial, adrenalina por mil.
Evolución: Mucha buena onda. Un rosarino de 26 años radicado en capital, con título y trabajo a bajo del brazo, barba de 3 días, altura perfecta y un vaso de cerveza en al mano.
Observaciones: Buenos momentos.
Conclusiones: Te sentís mucho mejor eligiendo al boludo que te cague la vida los próximos meses que esperando que te “descubran” para que venga un gil que te va a absorber el tiempo y las ganas.
Próxima práctica: Ser lanzada tampoco es una buena opción para una "chica bien". Después quieren saltearse etapas. Para la próxima solo insinuaciones.

Historia de un fan. De finales abiertos. Parte III/III

2009-07-12T21:23:00.011-03:00

En el capírulo anterior

El admirador llora se declara y vomita arruinandose así su imagen publica privada y hasta hipotética. Cuando todos creimos que era suficiente él tomo un curso de demencia y volvio al acecho.

Unos meses después del desgraciado evento (ll.d.v) estabamos en un bar con unas amigas y cayó el chongo del momento con un amigo. ¿Quién era el amigo? El loco este.
Para esta altura había aprendido que siendo buena onda no se entendía mi mensaje y, por el mal momento que me había hecho pasar, se merecía un mal trato como la gente.
Se paró a mi lado y empezó a decir:
- Hace meses que no hablamos
- ¿No me vas a presentar a tus amigas?
- Me voy a vivir a Nueva Zelanda
De ninguna de estas obtuvo respuesta. Sentí el dulce sabor de la libertad y me saqué el karma de años de mis espaladas.
Ese verano una amiga –que estaba esa noche en el boliche- se va de viaje a Europa y me reenvía un mail titulado: “amiga tuya”. El fan este, ya en su etapa más desquiciada, le pidió a su amigo (ex chongo de la mia) el mail de ella para decirle que me avise que ahora vivía en Nueva Zelanda y preguntarle si yo había cambiado de mail. Negador.
No contestado ese mail, que circuló en todo el grupo de amigas que se hizo un banquete y debatió en profundidad sobre el grado de locura de este sujeto, creímos que había terminado el acecho.
Lamentablemente nos equivocamos y un año después mandó un mail desde Tailandia, contando vaya uno a saber que cosa. Tampoco lo contesté.
La semana pasada volvió a escribirme.
No voy a hacer ninguna apreciación de las que suelo hacer, creo que no es necesario enfatizar ningún punto de esta historia. Es tragicómica y muy poderosa en sí.

Unas preguntas:
¿Sera este el final? ¿será uno feliz?

Mis reflexiones al respecto:
1) yo soy muy pelotuda;
2) estamos hablando de un tipo con un grado de negación y locura serio;
3) en vez de recomendarle una psicóloga debería haberlo mandado al Borda sin escalas;
4) ¿como carajo es que se me pega esta gente? S¡, ya se, opción 1.

Su patron de conducta promete un Bonus Track. Estate atento.

Historia de un fan. Llanto declaración vomito. Parte II/III

2009-07-09T22:51:00.011-03:00

En el capítulo anterior…

El joven cybernertico se declara fanático y acecha durante algunos años (recomendación de ayuda psicológica de por medio) hasta ganarse mi desaparición. Luego de un tiempo en las sombras reaparece para limpiar su nombre. Una –aún novata en el mundo de los fans- accede.

Me pasó a buscar por mi casa con un taxi y me mantuvo la incógnita del destino. Ahí, arriba del taxi me quise volver a mi casa por primera vez en la noche.El bar: en la Av. Libertador, una exposición de Mini Cooper dentro - que nada tenía que ver con este flaco que vivía en Paternal-.

La charla fue amena y sencilla, y yo creí que ya me iría a casa. Mi llamado de emergencia se adelantó porque tenía sueño y quería irse a dormir, y este fan estaba en el baño así que no sirvió de nada.

Cuando propuse abandonar el bar el susodicho puso su mano sobre la mía (vale aclarar que la suya estaba toda húmeda de transpiración) y comenzó a llorar. Me quería matar, me sentía la mina más boluda del planeta. No satisfecho con el melodrama, y ante una respuesta pasiva de mi parte, tuvo que elevar la apuesta y se me declaró. Jodidamente incómoda y superada por la situación me carajié y lo cagué a pedos por hacerme ir a decirle OTRA VEZ que NO TENÍA NINGÚN INTERÉS DE QUE PASARA NADA.

Él se alteró y yo comencé a contar cuantos pasos habían de mi mesa a la puerta, cuanto tardaría en abrigarme y si pasaría un taxi lo suficientemente rápido como para huir.

Llegaron unos tragos a la mesa, él se levantó y fue al baño, yo me empecé a vestir aunque transpiraba del estrés y miraba en mi teléfono a quién llamar.

Si en algún momento pensé que todo lo que había pasado era suficiente como para escribir un libro entero de gente freak, me equivoqué. El pibe este (cada vez me da más bronca) bajó las finísimas escaleras del bar empapado, el pelo mojado, la remera pegada al cuerpo por el agua, la gente en el bar lo y me miraba riéndose. Por favor, traten de generar esta imagen en su cabeza con la cara de una persona que no les resulte para nada atractiva.

Se sentó y yo tenía mi mayor cara de asco mezclada con cara de culo y mirada asesina (todo eso que esta en mis genes). Le pregunte: “¿Que te pasó?” y pensé (¿te metiste adentro del inodoro gil?). Me respondió con una pregunta, “¿ya nos vamos?”. En menos de un segundo tenía mi cartera en la mano, los tragos estaban intactos.

De una manera muy grosera pidió la cuenta a los gritos, yo no soy la hija de Mirtha Legrand, pero recuerdo haber pensado que era de mal gusto. Antes de que dijera nada se levantó y salió corriendo a la calle.

Dado que había dejado todo adentro del bar, y que por ende no se había ido a la casa, me quedé sentada unos segundos intentando no mirar a la gente y me empecé a reír sola. Salí a la calle porque no volvía y el tipo de seguridad en la puerta me dijo, no me olvido más, “Este pibe esta muy mal”. Que sabias sus palabras.

Crease o no, el acechador profesional ahora vomitaba “de nervios” en la esquina.
Esto va para vos, si es que estas leyendo: No conoces el límite, una persona que lleva años de humillación no puede sumar, en una misma noche, un llanto, una declaración y un vómito.

Asqueada y mucho mas allá del bien y del mal pregunte si estaba bien y él no pudo contestarme porque seguía vomitando. Como si nada se enderezó y me dijo, “bueno vamos”.

Lo peor de toda esa noche es que intentó imponer un diálogo cotidiano a la situación catastrófica.
Yo dije que me iba en taxi “para el otro lado”. El me dijo que me acompañaba al taxi y finalmente, y a la fuerza, se subió en el mio. Me quería poner a llorar.
Estaba muy de mal humor, no lo escuche en todo el viaje, abrí la ventana porque todavía me daba arcadas la imagen de él vomitando en mi cabeza.

Llegué a mi casa y me prometí que nunca más en la vida me iba a pasar una cosa así.

y esto no es todo amigos...

Historia de un fan. Conociendo a un freak. (Parte I/III)

2009-07-07T19:37:00.014-03:00

Durante muchos años estuve censurando un historia que no me enorgullece y que no sabía como contar sin que creyeran que miento o que me siento un ser superior. Como este es un espacio de catarsis cybernetico (igual que la historia que voy a contar a continuación), y ya estoy más allá del bien y del mal, voy a liberarme de este pesar.
Hace unos cinco o seis años atrás, cuando todavía iba al colegio, un egresado me contactó por mail. En un principio yo desconocía quién era, aunque podía reconocer a su grupo de amigos. Esto habilitó una amistad cybernetica en la que voy me volví www.psicologa.com.
Un día, a pesar de mi pubertad, tuve la conciencia de que tener un cyber amigo era un poco patético, así que propuse que en algún momento nos tomáramos un café.
En ese momento de mi vida yo era muy ingenua con estas cosas. Esta es una aclaración muy valida para todo el relato.
Un día sábado al mediodía era la NO-cita. Mientras paseaba con mi mamá por el shopping y repensaba si debía asistir o no, sonó mi teléfono. Doce del mediodía, se cayó de la cama. Dije que cuando me liberara avisaba. Media hora después volvió a sonar, y media hora después también.

Me avivé. Apagado el celular, muerto el fan.

Luego de desparecer avisé que no tenía ningún interés romántico y por tanto tampoco de amistades incómodas.
Pasaron unos cuantos meses, reapareció con muchas anécdotas irrelevantes de su vida y muchas ganas de victimizarse, a mi siempre me dio un poquito de pena y no quería ser cruel, así que aproveché que estaba de novia para ser clara acerca de mi indisponibilidad.
Él solía tener algunos problemas emocionales (y en esto voy a ser discreta) así que, de muy buena fe, le recomendé que buscara una psicóloga. En ese mismo tiempo dejé de hablarle. Ahí comenzó la lluvia de mails.
Negando con muchas ganas la inexistencia del vínculo me contó durante años su vida en correos electrónicos, en los que además de elogiarme contaba cosas de su vida y pedía consejos –linda estrategia para lograr una respuesta-.
Al principio, calculo que uno o dos mails habré contestado, me limité a repetir varias veces la palabra "novio" para que quedara clarísimo el panorama, y no contar nada de mi vida, siempre decía que estaba ocupada.
Como su insistencia me resultaba un poco enferma a esta altura del partido y me parecía que el tipo tenía mucha falta de dignidad decidí desaparecerme.
Años después me mandó un mail coherente que decía que se sentía un poco incomodo con la historia, que necesitaba arreglar las cosas para que fuera menos vergonzoso para él todo el acecho de estos años y yo -que debí haber consultado con una psicóloga, una bruja y mi mamá- creí que de ese modo iba a sacarme el tema de encima.
Habíamos quedado un día de semana para ir a un bar, rapidita la charla y volver. Como mi percepción femenina me decía que estaba tomando un riesgo pacté el famoso llamado de emergencia.

to be continued...

Un beso como la gente..de las peliculas. (Parte II)

2009-06-30T23:03:00.001-03:00

Concentrada en el asunto del beso, subí esa escalera maldita con la mejor de mis actitudes y una pierna –que ignoraba- fracturada. Me sentía Andrea Del Boca recién atropellada por un camión en la ruta 2. En el rengueo mas elegante que encontré me dirigí a mi enamorado para seguir con el operativo primer beso y le pedí que me sacara de la mirada publica que esperaba saber como continuaría su novela vespertina. Mi galán al fin supo tomar las riendas y me llevó a un área de servicio desconocida.
El problema del nuevo sector: era íntimo, si, pero habían mas escaleras. Tres pisos me hizo subir, no escuchó mis reclamos en el primero, ni prestó atención a la pierna que literalmente me colgaba dándome aspectos de marioneta venida a menos que me dejaba la sensualidad (si es que una puede ser sensual a esa edad) en menos diez.
Sin más preámbulos él dijo que allí no nos verían y me besó. Me costó a penas unos segundos comprender el ritmo –él ya había besado a otras chicas- cuando por fin comencé a disfrutarlo un poco. En mi cabeza de Susanita sonaba alguna canción patética que acompañara el momento romántico cuando él dejó de besarme y miró para arriba.
“No pueden estar acá”, dijo una voz gigante de un patova que jamás vimos ni escuchamos subir. Muerta de vergüenza y dolor baje los tres pisos de escalera. Recuerdo perfectamente que tan solo podía pensar en cómo le explicaría el accidente a mi mamá ocultándole parte de la verdad, por no decir mintiéndole.
A pesar de mi pierna colgante, mi renguera, mi cara rosada de besos y lo patético de que mi nuevo novio me viera rebotar de escalón a escalón, mi dignidad seguía intacta. Las cartas enviadas a mi autoestima nunca llegaron, ni me enteré.
Después de haber besado no había mortificaciones de ningún tipo. Hoy me hubiera internado en un sótano durante un mes entero tan solo de ver una amiga intentando esconderse detrás de una estatua de hielo.
Nos besamos algunas veces más en fiestas del country o del colegio, delante de mucha más gente curiosa, nunca se repitió la intimidad de las escaleras porque ahora estaba enyesada del pie hasta la rodilla.
Lo más curioso de todo fue como maneje la ruptura, tan ¿maduramente?. El gustó de otra chica y la besó, para cuando yo me enteré habían pasado unas semanas de eso y cortamos tácitamente. El día de la noticia no hubo ni llantos ni cuestionamientos, estaba en la casa de una amiga y nos pusimos a jugar. De hecho todavía tengo unas fotos de las dos haciendo la vertical contra la pared en pijamas, a las que le pegamos stickers y dibujamos encima.
Después de este flash back deduje que la actitud lo es todo. Qué hubiera sido de mi si hubiera seguido ese camino.

Un beso como la gente..de las peliculas. (Parte I)

2009-06-28T18:45:00.004-03:00

Ayer soñé con un beso extremadamente sentido. En días de crisis interna mis sueños son de lo más rebuscados, y mientras en la realidad sigo bancandome a mi misma, en el sueño me dejo salvar por un hombre que besa mis ojos para que no llore. Flor de inconciente!
Pensando en besos románticos –y dado que me tengo prohibido recordar los momentos románticos de mi última relación amorosa por un tiempo prudente- vino a mi cabeza mi primer beso. Descubrí que más que salvarme (¿de la soledad?) me tiré al agua y nadé con tiburones.
Ese día que di mi primer beso estábamos en una fiesta en un salón paquetísimo. Todo era transparente, desde el piso en el que estábamos podíamos ver una escalera lujosísima que conducía a la planta baja y el entrepiso donde estaban los baños que doblaban el tamaño de mi cuarto. El susodicho me saco de la pista a un salón de recepción para dar comienzo a la conquista, o más bien convencimiento, porque yo ya estaba conquistadísima.
Nos sentamos en un rincón de la sala en unas sillas fundadas en blanco con moños en las patas, y en el tiempo que me llevo hacer esa observación todos nuestros amigos, conocidos y allegados se ubicaron en sus “palcos” para ver el show en vivo.
No se aún qué hablamos ese día, tampoco de lo qué tenia puesto ni de mi peinado, que son cosas que normalmente tengo muy presente. Recuerdo perfectamente que me sentía extremadamente incomoda porque desde mi ubicación alcanzaba a ver a una de las chicas tratando de camuflarse detrás de una estatua de hielo llena de comida.
Generalmente cuando mis conversaciones internas son tan intensas no tengo el más mínimo registro de lo que pasa a mi alrededor, tengo miedo de perder control sobre lo que digo o hago, justamente porque no puedo pensar para el afuera.
Intenté concentrarme en el tema del beso, pero todo el público, la escultura de hielo (que siempre me disgustaron, incluso en ese entonces) y mis nervios propios de una primera vez no me dejaban concentrar.
El pretendiente seguía hablando en mute y yo decidí que había que empezar todo de nuevo, así que me disculpé, dije que iba al baño y en el camino tomé del brazo a la de la estatua y la saqué de su escondite.
Justo a punto de bajar el primer escalón me di vuelta a verlo como para afirmarle que volvería enseguida. Mi amiga me pregunto “estas segura que queres ir al baño?”, ella había sido la celestina de mi primer beso y no quería que yo lo echara a perder. Le hice la mirada asesina, que tengo muy bien aprendida desde pequeña, y dije “si” casi sin mover mis labios.
Ella no se movió ni medio centímetro y yo todavía le sostenía la mirada asesina cuando apoye mi taco en el borde del escalón siguiente, pude ver que abrió los ojos, tan grandes y redondos que tenía, e intentó decir algo. Fue demasiado tarde. Una de mis piernas continuó caminando y la otra quedó debajo de mi cola, así bajé uno por uno los escalones del salón transparente. No puedo siquiera imaginarme la cara de dolor que habré puesto.
Mi amiga (que dejo de serlo unos años después por faltas de códigos y porque su hermano era un depravado) recién reaccionó cuando me vió aterrizar. Nunca llegamos al baño, la señora del guardarropas imperiosamente me hizo sentarme en una silla y levantar la pierna unos minutos, mientras que amigos y conocidos se asomaban a ver mi sufrimiento desde el piso de arriba, y mi pretendiente brillaba por su ausencia.

RE:FW:Un nuevo integrante en la familia!

2009-06-22T01:54:00.008-03:00

Somos parte de la generación que no sabe vivir sin planchita, pava, cepillo de dientes ni afeitadora eléctrica, de la que no pregunta el número de la casa y en vez de decir la dirección da el mail. Para todos nosotros incluir en nuestro cotidiano un círculo de personas que están a grandes distancias es tan solo una más de las características de esta era.
Para apagar el vacío irremplazable que algunas personas dejan en nuestra vida aprendemos a usar todos los medios de comunicación habidos y por haber, conocemos todo tipo de redes sociales, planes para hablar gratis por teléfono o computadora.
Hoy sonó el teléfono y desde el otro lado del océano se escuchó a mi tía "voy a ser abuela". Mi abuela -ahora futura bisabuela- nos llenó la casilla de mails, el teléfono de gritos mezclados con ganas de llorar de la emoción, mi mamá mandaba sms desde la cama de la que no se paró por no arriesgarse con el equilibrio, y mi hermana y yo nos dimos un abrazo que reemplazó el que realmente tuvimos ganas de darle y transformamos en mail.
Quisiera no tenes que conocer al futuro integrante de la familia por mail, ni estar durmiendo a la hora en que todos hacen guardia en el hospital o se abrazan al saber el sexo.
Hoy me refugio en la tecnología nuevamente para sentirme un poquito ahí, en sus casas, diciéndole todas las cosas que saben que siento y compartiendo las emociones que siguen siendo tan intensas como si nunca nos hubiéramos despedido en Ezeiza.

Foto: Reencuentro familiar 1990, todos, hermana en camino.

QdesUaIpaEreRcerO

2009-06-16T18:02:00.003-03:00

Hay días que realmente quisiera desaparecer.
Tengo una sensación ambigua de pertenecer demasiado a todo y de no tener nada que ver con este universo. Cuando respiro profundo y veo cosas demasiado lindas o demasiado poéticas cualquier cosa cotidiana me arruina la película. Cuando no estoy segura de algo veo solo cosas lindas afuera, por dentro la siento pero no soy parte de ellas.Paso tanto tiempo siendo cínica, desmintiendo romances y fantasías que cuando se impone alguna belleza como el parque cuando baja el sol, o el cartel de neón del hotel viejo de la esquina me abruma y me desconozco. Ahí, antes de que nadie me diga nada, tengo ganas de desaparecer.Cuando alguien expresa estas sensaciones, cuando las intentan compartir conmigo, no suenan nada reales, me resulta difícil de creer que las personas vayan por el mundo amando las cosas. Cuando el romanticismo es moneda corriente para algunos para mi es casi mala palabra, a veces creo que es una señal de debilidad.Para ser romántico hay que creer profundamente, yo no estoy muy segura de eso. Por eso quiero desaparecer.

La chica de los diez pesos

2009-05-31T21:08:00.003-03:00

Una semana atrás, en una de nuestras salidas de feriado de amigas solteras y de compromisos cómodos, estábamos todas en la nuestra cuando una chica que bailaba cerca con una amiga se acercó y le empezó a hablar al oído a una de las mías. Todas observamos atentas e intrigadas. Nuestra amiga se reía amable y decía que no con la cabeza, así que todas nos miramos compartiendo el pensamiento de que su flequillo sexy estaba atrayendo hasta a las chicas.
Ante la negativa, esta desconocida anunció su oferta en voz alta: “¿Cuando venga el chico de remera roja que esta en la barra pueden abrazarlo y decirle que lo conocen de algún lugar? Se llama Hernán”. Otra de las mías accedió sin pensarlo. Hernán pasó, todas –menos yo que sufro de ataques de risa en estas situaciones y soy mala para las mentiras- dijeron conocerlo y lo abrazaron con confianza. El dichoso y engañadísimo muchacho fue simpático, fingió tenerla de algún lado a una de las chicas y hasta se propasó un poco “creo que no me habías dado tu teléfono”, le dijo.
Finalizada la conversación pudimos observar como la encargada del operativo se resistía a bailar con su saliente y se ofendía cuando él la provocaba. Cuando él abandonó el espacio ella se acercó y nos donó diez pesos en forma de recompensa (o agradecimiento).
Durante toda la semana estuve pensando en este curioso evento. En un principio me preguntaba: ¿Por qué pagarle a alguien para dejar un novio? Inmediatamente mi billetera recordó taxis, cafés, micros, psicólogos, vodka, cerveza, entrada en boliches despechados y realmente considere que esos diez pesos eran la solución más económica.
La segunda cuestión, que surgió de contarlo fue: ¿Por qué no reemplazar esos 10 pesos por una dosis de sinceridad? Yo hubiera sido honesta. En seguida me pregunté el por qué de mi sinceridad. Me respondí: “siendo sincero es mas constructivo para el otro, se entera que hizo mal y qué bien”. Supe en ese momento que me engañaba a mi misma y que uno jamás dice cosas positivas en los cortes, generalmente lo constructivo tiene que ver con lo que el otro no tiene ganas de escuchar por ende uno sabe que lo lastimará.
Complicada como me considero que soy me di cuenta que haciendo lo que creía mas honesto en realidad encontraba excusas para hacer catarsis y que la cuestionada chica de los diez pesos era mucho más práctica y bien intencionada.
El hecho de que él creyera que lo dejaba por celos, y no por que no lo banca más, hace que Hernán abandone el partido como un ganador, inclusive puede que sean amigos o que él no la joda nunca más. Claramente el plan es efectivo y mucho más fácil de ejecutar que el clásico encuentro incomodo de bar a las tres de la tarde.
Concluyendo, y con una mano en el corazón, cortar no nos alcanza para reparar frustraciones de una relación fallida, debemos hacer el intento (porque no siempre funciona) de cagarle la vida (o el día) al otro para continuar como “lo merecemos”.
Yo siempre supe que éramos jodidas, pero ahora entiendo que abarca niveles que ni siquiera razonamos.

Pensamientos de bondi

2009-05-20T16:12:00.007-03:00

Cuando me olvido el ipod y tengo un viaje por delante, generalmente juego sola. Tengo 3 juegos, no son lo más divertido del mundo pero aguanto unas cuadras hasta que empiezo a fabular teorías sobre cualquier tontería sin importancia o armo una historia que sucede en otra parte del mundo.
El juego mas recurrente es el de intentar encontrar mi versión del futuro, busco señoras que puedan ser mi futuro en el presente "así voy a ser yo cuando tenga 70 años" y a veces le encuentro versiones del futuro a amigos o familiares. Generalmente eso me lleva a pensamientos rebuscadísimos sobre dos planos temporales simultáneos que ni siquiera se como explicar porque, justamente, son pensamientos de bondi y no llegan mucho mas lejos.
Mi juego preferido, aunque menos frecuente, es el de adivinar que canción escuchan las personas cuando viajan por las partes que cantan en mute (entiéndase por mover simplemente los labios sin emitir sonido) casi nunca logro hacerlo, pero el desafío es divertidísimo, el problema es que muy poca gente canta en mute, o lo hacen en voz alta o se limitan a mover el cuerpo.
Mi tercer juego recurrente es una especie de soñar despierta, sin desplegar ninguna lógica y con los residuos de pensamiento del resto del día armo historias totalmente surrealistas. Con esto puedo estar el viaje entero, si no hay interrupciones claro. El otro día yendo para Belgrano armé uno de una sirena muy bueno que si algún día no me da vergüenza seguramente lo cuente.
Creo que todos estos pensamientos internos están afectándome mi comunicación, últimamente tengo ganas de decir muchísimas cosas y no digo nada. Me pasan muchas cosas que no se como expresar. Tendré que esperar que se me pase o alguien me arranque los sentimientos que tape con tanto razonamiento.

Foto por Lucila Zandona.

Me quiere mucho, poquito, nada, los días de frio, cuando se pelea con la hermana, los feriados pares...

2009-05-06T00:52:00.007-03:00

De lo complejo de juntarse a lo complicado de mantenerse juntos, de lo difícil de conquistar a lo imposible de interpretar señales ajenas. Todo viene ya medio complicado de fábrica y, para no ser menos, nosotros le ponemos barreras, tabúes, inseguridades, preconceptos y demás boludeses para que interfieran y nos protejan de la exposición que implica querer.

El "arte" de la conquista se ha transformado con el pasar de los años, ya no se levanta con cortesías, abrirte la puerta del auto, correrte la silla, ahora la ironía garpa más para llamar la atención, una tendencia sacada de la escuelita de pendejitos vírgenes que todavía te pegan para que gustes de ellos. El histeriqueo es obligatorio para pasar a la segunda base, eliminando todos los momentos incómodos que tiene el romanticismo. En una etapa de mi vida creí que era natural que se eliminaran esas declaraciones eternas de amor que no te crees ni vos, sacadas de una tarjeta de libraría a $2,50. Después me arrepentí de tanta superación y me dieron ganas de que me saquen a cenar, pensé que era una cuestión de edad, que el maduro se copa con una cena y no sabe lo que significa "PlayStation", pero NO. Un poco te resignas, mas bien te cansas, y dejás de esperar nada, lo que venga vendrá, que sea de delivery ya no importa.

Otro de los grandes inconvenientes está en admitir que te gusta, las minas -digamos lo que digamos- siempre queremos ser descubiertas por el tipo. Sí! tenemos el tupé para pedir que el tipo nos descubra, nos conquiste, nos cuide y conserve en perfectas condiciones. Ignoramos y negamos al tipo en cuestión hasta que nos de pelota, y ahí desplegamos las señales de humo menos notorias del planeta, hacemos contacto visual del que jamás se percatan, nos ponemos todo el frasco de perfume y ellos sufren un resfrío crónico, nos levantamos para ir al baño para que nos chequeen y justo se les cae algo al piso.

Para variar, las minas, como no tenemos una buena "preview", nos dejamos llevar por lo que dice su cara, su "look" (eso se da tan solo en este milenio) y su personalidad. A diferencia de los hombres que tienen parámetros universales como las buenas proporciones para que una este "dable", "linda" o "tremenda". A las minas nos empiezan a importar cuestiones muy específicas, como que sea misterioso, que no sepa ni bailar ni cantar, que escriba rápido, que tenga una sonrisa perfecta, una barba de 3 días (no 10), que no se queje demasiado, que maneje, que le guste lo que haga, y miles de etcéteras que tienen que ver con lo que cada una retorcidamente le busca.

A mi al final me terminan gustando tantas cosas que me siento la presidenta del club de fans y automáticamente desisto de la conquista, porque tanto fanatismo no permite esto de que me "descubran" y rápidamente me olvido del asunto.

Sueño Surrealista

2009-04-29T04:19:00.002-03:00

Me fui a dormir sin poder resolver como organizar un extenso relato. Me dormí y aparecí en una colonia de vacaciones, rodeada de compañeros de la infancia que disfrutaban de sus días libres, yo debía asistir a las actividades pero no podía dejar de contarle a todos que tenía un problema que no podía resolver, me escuchaban. No me quedaba quieta, iba al supermercado en un descampado para comprar la merienda comunitaria, recorría un largo patio azul y volvía a la entrada de la casa, que era humilde y aún más azul que el jardín, donde pasaban música para la calle. En la vereda había un desfile de extranjeros y yo los observaba esperando obtener alguna respuesta de aquello que resolviera mi encrucijada. Repentinamente algunas famosos vestidos de gala entraban a repartir cajas de cigarrillos; todo el equipo de la colonia corre a buscar a los niños para salvarlos de algo. Continúo sintiendo que encontraré la cura de mi enferma encrucijada. La casa, que solía ser azul se vuelve rosa, pasteles y metales muy bien combinados forman al salón en una cafetería negra y mármol. Me siento a escribir, miro por la ventana y contemplo el patio azul que tiene un pelotero soñado. Mi hoja está en blanco y mi mano no sostiene ninguna lapicera. Voy al baño, alguien me habla desde afuera, todo comienza a desbordar y yo no encuentro de dónde surge tanto líquido de repente, no es de mí pero no viene de nadie más. Corro con intenciones de retroceder el tiempo, logro que las escaleras grises de la confitería vuelvan a ser rosas pero no llego a ningún cuarto, las esclares se vuelven Ves y Zetas gigantes, no entiendo si subo o bajo, retrocedo o avanzo hacia algún lugar. Me encuentro con un entrepiso y tengo la sensación de haber encontrado mi respuesta, una niña disfrazada de princesa lleva un bastón de oro en la mano. Abro los ojos bien grandes y subo dos pisos para ponerme a escribir. Abro bien grandes los ojos y tomo uno de los papeles amarillos y anoto: "tareas para el día: 1)...”

Fotos de Lucila Zandona (che-voui@hotmail.com)

Nada se pierde, todo se transforma.

2009-04-19T17:47:00.003-03:00

El frió da fiaca, la fiaca da ganas de cucharita, la cucharita pasa a mayores y al final tenes ganas de comer un chocolate blanco en rama, el chocolate blanco en rama te empalaga y deseas haberte puesto a dieta, dieta que jamás pudiste cumplir a rajatabla y potencia mas la fiaca que ya tenías por el frío.
Para pasar el invierno hay que estar en movimiento, y si te niegan la cucharita, hay que hacer ejercicio, que ayuda a bajar aquellos kilos que la dieta no pudo, y retomas las viejas clases de danzas y te crees Paloma Herrera por 45 minutos, como estas en movimiento obligatorio no fuiste en auto y caminas las 30 cuadras del estudio a tu casa, cuando sentís la nariz rojapiñonfijo pensas en algo calentito y automáticamente te iluminas con el chocolate en rama blanco, como el resto del día estarás en casa, deseas con todas tus fuerzas internarte a ver una peli y convocas a la proyección alguna “cucharita” que traiga los nuevos capítulos de Lost o te compras un caloventor y llamas al deliveryvideoclub.
En el videoclub hay calefacción, el deliveryguy entra y sale en búsqueda de más envíos, el empleado que atiende en el mostrador le pide que lo cubra mientras va al baño, muerto de frío decide tomarse un té para frenar la gripe -producto de tanto cambio de clima-, suena el teléfono y por timidez no atiende. Vos en tu casa te preguntas porqué no atenderán en el videoclub a esta hora, llamas a otro y no tienen delivery, tenes todo preparado para la función, el sillón todo para vos, el caloventor, comida, un té con miel, la mantita polar en las piernas y el teléfono en la mano.
En vistas de tu suerte prendes la tele para encontrar algo en el cable, lo más interesante resulta ser un especial de Fashion TV que te deprime, te hace acordar de la dieta que estas rompiendo en ese preciso instante, te da sueño que no te deja dormir por el frío y la mismísima fiaca de trasladarte a tu cama, que por falta de cucharita es triste, fría.

Foto: "sueño" por Lucila Zandona.

La la la la la la

2009-04-02T04:25:00.011-03:00

Canciones las hay de todos colores, es curioso de la manera en que entran en nuestra vida, se vuelven nuestra cultura, nuestro entretenimiento, nuestra expresión mas transparente, nuestro vicio y hasta en ruido. Podemos hablar de la canción...

... esa que escribiste por primera vez para contar pequeños grandes dramas adolescentes, a la que le pusiste música y de la que nunca más te acordaste.

...esa que nació de un grupo y se volvió himno. Generalmente son sencillas y repetitivas, sobre todo las que nacen de los grupos masculinos, las chicas usamos muchos diminutivos y le agregamos partes todo el tiempo.

...esa que te dedicó ÉL, te compraste el CD, el póster de la banda, el cover de otra banda desconocida y terminaste tirando todo un mes después cuando te dejó porque "no estaba preparado para algo serio"

...esa que crees que habla de vos.

...esa, cualquier canción que la haces -forzosamente- tuya porque necesitas hacer catarsis o te encanta y preferís autoconvencerte de que tiene algo que ver con vos.

...esa que escuchaste mil veces y jamás pudiste aprender.

...esa que escuchaste 8mil veces por día durante 1 mes y ahora no la toleras.

...esa que sonó de fondo cuando te diste el primer beso con el exnovio hiriente, actual noviante o chongo pasante.

...esa que sonó de fondo cuando le dieron el primer beso a tu mejor amiga.

...esa que le cantaste a alguien y murió de amor.

...esa que le dedicaste a tu hermana en un escenario.

...esa que era la favorita de tu chongo, ahora te la aprendiste y hasta te gusta.

...esa (bastante pedorra) que toda la sociedad odia y vos la escuchas en replay en tu ipod camino a la facultad.

...esa que dijiste que conocías para evitarte la explicación y no la habías escuchado en tu vida.

...esa que te levanta cuando estas por salir o te hace caminar rápido a la mañana.

...esa que inventaste cuando tenias 5 y toda la familia sabe de memoria.

...esa que invento una amiga cuando tenía 5 y hasta vos la sabes.

...esa que siempre te la confundís con el principio de otra canción.

..esa que te la pegaron hace un mes y de la que solo sabes la primer estrofa que repetis, una, dos y mil veces hasta torturarte.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Hoy incluyamos la canción que habla de tu historia y de la memoria. Esa que aprendiste en el colegio, sin demasiado sentido, y hoy te pone la piel de gallina. No olvidemos, memoria y "Nunca Más".

Y con el otoño llegaron mis veintiunos...

2009-03-23T14:02:00.002-03:00

Hacia algunos años que no festejaba mi cumpleaños, ya me había olvidado de la resaca post-fiesta, de los balances, del esfuerzo de la convocatoria.

Ya, a unas cuantas horas del festejo, voy recordando algunas situaciones características de una fiestita de cumpleaños:

- "El que mucho abarca poco apreta" dicen, queres estar con todos, al final siempre te parece que terminas con los mismos
- Los que se conocen en tu cumpleaños, pegan onda y se hacen más íntimos entre ellos que con vos
- El que es indispensable y te falla
- El que conociste ayer y cae antes que vos
- El que fue y no viste (o no te acordas de haberlo visto)
- El vaso que se rompe al principio, cuando todavía estamos todos sobrios
- La que esta pendiente de la foto
- La que sale mal en todas y mañana se queja cuando las suben al ciberespacio
- Las confesiones ajenas y propias, efecto del alcohol
- Los amigos que te haces en el momento
- El que tenía sueño desde que llegó
- El que no se iba más
- Los que se colan diciendo que vienen al cumple de "Mijail"

Lo mas disfrutable es la "pre-fiesta", elegir el lugar, invitar a la gente, juntarte con las chicas para que canten todas el feliz cumpleaños a las 00.00. Lo que pasa después seguro que esta bueno y sino usas la borrachera para hacer "delete" sobre los malos recuerdos.

A diferencia de otros años, ayer no tenía muchas ganas de cumplir años, tenía mas ganas de cambiar de estación y de día. Soy demasiado culposa como para exigir ser especial en mi cumple, pero muy sensible para angustiarme si todo no se torna hacia mi aniversario. Lo que se dice, una boluda conciente.

Hoy en el noticiero anunciaron que era otoño en Buenos Aires, espero que el clima no me engañe y se extienda -como otros años-, ya llevo varios veranos en un mismo año.

Teoria del tampon

2009-02-13T10:33:00.006-02:00

Mucho levante y poco flechazo ameritan el poco respeto y las malas elecciones. Ya nadie se conoce con nadie, es mas "cool" tener un chongo que una relacion estable, de esa manera una siempre se mantiene disponible para todos y para todo el que la requiera.
Pero bueno, como todo, tener un buddycall, sex toy o chongo tiene sus cositas:
Pro
Arregla situaciones de emergencia
No te hace sentir nada
Contra
Despues de muchas horas se vuelve doloroso
Si dormis con él te puede lastimar
He dicho.

Miedo al susto

2009-02-10T10:52:00.003-02:00

Generalmente no fantaseo con cosas misteriosas ni me sugestiono en medio de la noche con ruidos ni sombras, ya supere la etapa en que los miedos tenían que ver con monstruos, fantasmas o escenas de una película, ahora tengo miedo de asustarme, o mas bien, tengo miedo de tener miedo.
Mi pánico es de lo mas particular, no tengo tanto miedo a la cosa en si, sino al instante del susto. Suelo tener una reacción de lo más espastica, pierdo el control de mi cuerpo, de mis respiraciones, de mis palpitaciones, todo queda fuera de control por ese instante y permanece así por unos segundos hasta que vuelve a la normalidad.
Todo el miedo circula alrededor de cosas que imagino que haré cuando sea asustada, -en una peli de terror- que saltaré de mi butaca emitiendo un sonido tipo asfixia, -en pasillos y escaleras- que me caeré golpeándome la cabeza, -en espacios reducidos- que me llevaré puesto algún objeto a la altura de las rodillas, -si choco con alguien de cerca- que se me desviará un ojo, -con mis ojos cerrados en la pileta- que golpearé mi nariz contra el borde, y demás disparates que vaya uno a saber si realmente sucedieron o me sucederán.
Reconocer un miedo es parte del miedo, si te haces cargo de la tenebrosa situación probablemente se vuelva mas real, te supere y no puedas con ella, negarla es la mejor opción para que deje de existir.
Distinto es con el resto de mis miedos terrenales, como el miedo al fracaso, al rechazo, al error y a sufrir en general, se viven en constante suspenso, intentando evitarme llegar al susto tal. No es un miedo ni divertido ni de esos que se te pasan cuando te quedas dormida (y al otro día no podes creer que te haya dado miedo), son de esos miedos sostenidos, de los que se impregnan y al respirar se trasmiten al resto de las personas.
Este fin de semana de relajos y disfrutes, me olieron el miedo, se ve que estaba tan distraída que no puede disimularlo. No fue necesario el susto para superarlo, solo con haber dejado ver ese miedo a alguien fue suficiente.
Con aires de llevarme el mundo por delante negué dicho miedo, pero no fue suficiente como para convencer a nadie. Estaba quieta –casi paralizada- para evitar que me asustaran sin que me la viera venir.
Fueron la invitación a bailar 4 temas “cachengue” y escuchar “..tenes miedo a algo y no se a que..” que espantaron mis miedos como si me hubiera quedado dormida.

Tengo miedo de seguir teniendo miedo, no quiero que me asusten mas, mi pecho no resistiría y cuando lo dije sonó tan estúpido que me olvidé a qué le tenía miedo.

Cambiando "ave maria" por "all by my self"

2009-01-13T20:17:00.005-02:00

Renové el entrono, ahora me rodeo de mujeres que vive en concubinato, otras casadas y alguna con un hijo en su haber. Todas las charlas evocan problemas conyugales, anecdotas de suegras, los malos hábitos descubiertos en la convivencia, problemáticas a cerca de donde pasar las fiestas y demás historias que nada tienen que ver con las mías.
El detalle a tener en cuenta es que la diferencia de edad no es mucha, la escala va de los 24 a los 30 y no pasa de ahí, y yo no me siento mucho menor que muchos de ellos, es más, ellos no me consideran mucho menor tampoco.
Durante el año que paso yo me esforcé por sentirme una nena, errarla en todas las que pudiera, simplemente para probarme a mi misma que no soy perfecta, a pesar de mi esfuerzo... En el momento la pase divino, mientras duro mi rebeldía, después volvió cual boomerang para pegarme en la cabeza y reacomodar las ideas.
La semana pasada me encontré pensando en el casamiento, me la pase soñando que tenia mil hijos (se entiende que soñaba inconsciente, no?), inclusive me vi envuelta en una charla de rememoración de relaciones antiguas propias y ajenas -cosa nociva si las hay-.
La semana se coronó con la invitación a un casamiento, de una de mis compañeras, creo que 5 años mayor que yo. Por suerte yo estaba teniendo una semana tranquila y tenia mi autoestima bajo control. La invitación me llenó de felicidad por ella, le di un abrazo como si fuera mi amiga de toda la vida, me imaginaba la magnitud del evento para su vida y no se, me dio empatía.
Hacía mucho que no sentía empatía por alguien, después del novio hiriente solo quedan un par de neuronas semiactivas para sentir empatía por el romance ajeno (exceptuando los casos de hermanos y mejores amigos, que son felicidades casi siempre propias por el otro).
Esa semana, inspirada por la ola de autoestima que me autogestioné el fin de semana encontrando un vestido soñado que va soñadamente conmigo, dormí como un bebe, me desperté todos los días antes de que suene la alarma, fui al teatro, a cenar con amigas, deje de evadir llamados y/o mensajes y comencé a dar oportunidades, me olvide de algún que otro podrido y hasta me prendí en un viaje fugaz a la costa.
La energía fue disminuyendo, y con eso mi autoestima se me fue escapando de las manos (solía tenerla atada, pero por alunas malas decisiones -como permitirme Demasiados errores liberadores- se me escapó un poco de control). Así fue que llegó el lunes, la oficina, el asfalto y mi insolación a flor de piel (nunca mejor dicho).
Como no todo es blanco o negro, mi insolación me dejó un par de días en cama, de siesta y mimos. Dado que venia de una semana hiperactiva se me dio por el aburrimiento; y como no podía ser de otra manera: me puse a ordenar.
Finalizado el orden lo último que ví fuera de su lugar fue la susodicha “invitación de casamiento”. Lejos de recordar el grato momento en que fui invitada, me dio curiosidad por evaluar “objetivamente” dicha carta.

“NOS CASAMOS. Los esperamos el 14 DE FEBRERO a las pribiri horas, en la iglesia piribiriequis, ubicada en piribirilugar. Nos hará muy feliz compartir esto con ustedes..”

Mi atención se centró principalmente en la fecha, primero pensé que era el cumpleaños de alguien, después que debería de ser un aniversario (y esa podría ser la razón por la que yo no recordaba bien el evento), fue ahí cuando se me ocurrió que por ahí era esa mi (ex)fecha de aniversario, pero terminé por descubrir que en realidad sí se trataba de un aniversario, pero no era demasiado feliz, se cumpliría ese día un año de mi soltería. Lindo descubrimiento, no?
Me imagino, el día de mi aniversario de soltera voy a estar tirandole arroz a una compañera de trabajo feliz, todas mis otras compañeras de trabajo acompañadas de sus “marinovios”, voy a rememorar mi día de duelo un año atrás (que se parece mas a una década), a tomarme algo fuerte y a seguir la vida con actitud y buenas compañías.

Quien se prende el 14 para unos tragos?

Pequeñas verdades

2008-12-14T20:04:00.003-02:00

En mis tempranos 6 años, recién llegada al mundo primario -cuando mantener los colores en degrade de mi cartuchera de 3 pisos era la mayor preocupación- fue la primera vez que recuerdo con claridad esa ansiedad (que se mantuvo por años) de ser mas grande.
No me acuerdo si fue producto de ver mucho "Fantasma Escritor" o algún libro de aventuras que estaba leyendo en el momento, pero un día me determine a salir en medio de la clase para investigar sola el colegio, esperaba develar misterios en la cocina o encontrar algún fantasma amigable, pero como no apareció nada de eso me conforme con espiar a los mayores en sus clases.
Tuve la suerte de encontrar la puerta entreabierta de 7mo grado, y de que nadie pasara por el pasillo para retarme y devolverme a mi frustrante clase para chiquitos; era una clase de matemáticas porque en el pizarrón habían solo números y al lado un mapa dibujado a mano con un recorrido marcado en tiza de otro color.
Hice mis mayores esfuerzos para demostrarme que yo era tan capaz como los de 7mo, mire y mire insistentemente el pizarrón; como el tiempo pasaba y yo debía regresar justificando mi larga estadía en el baño sin levantar sospechas, saque una rápida y satisfactoria conclusión: Están estudiando como calcular los tiempos para cruzar la calle.
En la cuadra en la que vivía en ese entonces no tenia semáforo en ninguna de las esquinas, por lo cual me veía condenada a esperar mi clase de "matemática para cruzar la calle" de 7mo grado para lograr la independencia.
Puedo recordar perfectamente la ansiedad que esto me producía, solía imaginarme (seguido) que salía con mis amigas a tomar un café (que jamás había probado) y me angustiaba de esperar.
Durante 4 años creí fielmente que había un calculo determinado para cruzar la calle que evitaría ser arrollada por un camión o colectivo, hasta que a mis no tan inocentes 10 años comprendí que no existía tal lección y que, además de no ser mas una tarada, ahora podría reclamar mi independencia motriz y cumplir mis sueños de vagar en la calle como dios manda.
Conseguir la autorización de mi independencia no fue nada fácil, tuve que llorar, gritar, dramatizar, encerrarme en el baño y conversar a solas con mi mama. Todo por unas 10 cuadras de libertad ida y vuelta de danzas todos los días. Mi papa se negaba con excusas que no estaban a la altura de mi planteo "sos muy llamativa", "te van a querer robar" hasta que mi madre lo domó (a no confundir con domino) y finalmente llego el si.
Unos 6 años después, durante una cena mi papa dejo escapar una confesión horrenda, que me resulta increíble hasta el día de hoy: Nancy (la chica q trabaja en casa) me habría seguido todo el primer año -y no se si mas- en mis recorridos independientes.
Ya era demasiado tarde para enojarme, o para volver a encerrarme en el baño, había comprendido -para ese entonces- que no hay maneras correctamente ciertas para hacer las cosas bien, inclusive si se trataba de mi papá.

Fantasía 100%

2008-11-25T22:01:00.004-02:00

Ayer iba distraidísima por la calle escuchando música cuando me choqué con Pablo Echarri; tardé unos pasos más en procesar lo que acababa de pasar y una cuadra después ya me había olvidado por completo del asunto. Hace unos minutos vi a su mujer en un comercial y recordé el hecho.
A lo sumo, para mi, Echarri podría legar a ser como “un tío con onda”, muy lejos está de ser un objeto sexual deseable, aunque probablemente, con los años, mi modelo de tipos mute hasta llegar a su imagen.
De todas maneras, yo que nunca ahorro en imaginación, me decepcioné cuando vi que no se movía en cámara lenta, que tenía cara de pocos misterios y que media lo mismo que yo.
Todo esto me puso a pensar: Está en la definición de “fantasía” el hecho de que es algo NO REAL, o que pertenece al plano imaginario, etc., etc.
Aunque me caracterice por mi racionalidad, debo admitir que soy de lo más enamoradiza, logro hacer de un cruce de miradas toda una película delirante que incluye detalles excesivamente vergonzosos.
Durante muchos años elegía a la gente solo por medio de un CrashSelector, si me parecía -de entrada y solo de entrada- atractiva su personalidad o demás, me decidía a volverme su amiga, amante, novia, amigovia, y demás postulados.
De todas maneras, mi inseguridad y un poco de orgullo, me hizo ponerle trabas a mis expresiones de amor, las encubrí y me autoconvencí de que era pura fantasía. De esa manera limpié mi imagen de colores pastel y comencé a archivarlo todo en un sótano de vaya uno a saber dónde.
Lamentablemente, y como soy una maquina de sensaciones, mis fantasías se me presentan en el inconsciente, pero no se conforman con eso, también se vuelven recordables. Me las acuerdo por días, cuando son recurrentes, me las acuerdo por años.
Ayer, justo antes de dormir me acordé de un reciente suceso real que tiene mas incoherencia con la realidad que mis propias fantasías, que empezó como un Crash y ya terminó varias veces estrellándose.
Me pregunto: ¿Donde se consigue un equilibrio “ni tan fantástico ni tan real”? ¿Existe tal cosa? Si, justo en esos 5 segundos que dura la sensación de que ya me desperté pero no puedo comprender, todavía, que pertenezco al mundo real.

Amor de un objeto vivo

2008-11-19T21:47:00.003-02:00

El viernes, ya sábado, por la noche me asaltaron mientras estúpidamente caminaba bajo la lluvia. El hecho fue mucho menos dramático que las últimas veces que me robaron, siempre mano a mano, nada de distracciones ni engaños, porque debo aparentar estar mas atenta de lo que estoy.
El sábado, bajo el efecto de alguna anestesia anímica y mucha actividad, sentí solo la abstinencia de comunicación. A medida que pasaban las horas, podía notar como desaparecía la anestesia tal, era casi como haberse sacado un 10: hubiese querido que me dure para toda la vida, pero sabía que en algún momento se me iba a pasar, a nadie le iba a importar y por ultimo yo tampoco me acordaría.
Ya el domingo por la tarde y hasta ayer, fui solo un chaparrón, nada de lagrimas ni tristezas, sencillamente ganas de pelearme con alguien, celos descomunales de todo el mundo y sin razón, bronca, fastidio y ansiedad a montones, de tan solo recordar todo lo que, ese punguista que habrá tenido sus razones, se llevo.
Seriamente considero que no estoy en condiciones de ser robada, amenazada de muerte o asustada, creo que debería ponerme un cartel en la cabeza que diga: NO ME ROBE, ESTOY DESEMPLEADA, NO ARRANCO LAS CLASES HASTA MARZO, NO TENGO NOVIO, NI DINERO EN LA CUENTA DE AHORRO, NO APRENDI A MANEJAR, NO TENGO VOLUNTAD PARA HACER UNA DIETA, TENGO UNA SALUD DE UN VIEJO DE 60.
Pero de nada sirve, por más voluntad que una ponga, es evidente, estoy meada por un dinosaurio.
El conflicto más grande de todos era que me sentía culpable de estar concentrada en mis objetos, me sentía superficial, banal y un tanto negativa (por si no lo notaron); mi primer instinto fue negarlo con fuerza, pero no duró.
Ayer, haciendo la denuncia escuche al oficial repetirme la lista de objetos –que yo había enumerado- y sonaban vacíos, ajenos, faltos de alma. Me di cuenta que yo miro las cosas con amor y las entiendo, como si fueran seres vivos, como si tuvieran los mismos derechos que yo de ser amados.
*Celular *Llaves *Billetera *DNI *Cartera de cuero marrón
Me daba una tristeza feroz, todas las cosas que no “valía la pena enumerar” y tristemente me veía obligada a olvidar, los regalos de mi abuela, los clips que compre en el viaje, el labial en el cual invertí con el ultimo sueldo asesoradísima por mi mejor amiga, el perfume que había estrenado ese día, el pañuelo preferido que me compre en una feria en el desierto.
Hoy, ya mas calma pensé que me correspondía hacer el duelo por todos los objetos que iba a tener que olvidar, y para que me entiendan aunque sea un poco, se los definiré, para ellos que solían estar vivos (no, no hablaban ni caminaban) y me devolvían amor del incondicional.

Celular: Una preciada lista de contactos, las fotos y videos de estos últimos 2 años, cosas que jamás me tome el trabajo de guardar en mi PC.
Llaves: Las llaves no me importaron nada, comparado con mi llavero, de Snoopy, que me regaló mi abuela en un acto de amor divino, de su stock de regalos para nietos. Mis primas, que la ven todos los días, guardan esos regalitos en un cajón o estante, yo lo usaba con orgullo y me hacia acordar a ella todos los días.
Billetera: Era nueva, tenia meses, era especial, amarilla, repleta de tarjetas de descuentos y contactos, de cosas VIP (léase viaipi). También incluía unas 5 fotos carnet que eran las mejores en años, todo un merito para mi. Las pastillas, que ridículamente guardo ahí adentro y había comprado el día anterior. También guardaba una foto que me habían regalado, una carta corta de la que no me había animado a desprender y el DNI.
DNI: Aunque la foto me arruinaba la carrera, tenia una fundita muy linda y cómoda de color bordo que me hacia sentir muy femenina, inclusive si la razón para mostrarlo era para pedir un fernet o una cerveza.
Cartera de cuero marrón: Cartera preferida, autoregalo de viaje, anécdota con mi prima menor: ambas nos compramos la misma un día mientras esperábamos para cenar en el centro, era cómoda, liviana y de un color ideal. Este ítem incluye el detalle de que adentro estaban todas esas cosas que en esta lista de denuncia no se pueden incluir y de las que el oficial se rió cuando le pregunte si las podía denunciar.
Ahora, como además de ser seres queridos, son vitalmente necesarios para mi cotidiano, me veo en el horrible deber de reemplazarlos (mejor dicho, sustituirlos).
¿Será que es hora de entender que todo lo que no me devuelve amor debe ser olvidado y sustituido?

Complicadamente simples somos

2008-11-10T21:59:00.005-02:00

Todas estamos seguras de que levantarnos es lo más fácil que hay, aunque deberíamos chequea un par de acontecimientos que prueban -un poco- lo contrario.
Si supieran la cantidad de veces que, en nuestra mesa redonda de veinteañeras, se escucha "un chiste, una cita y toda tuya".
La que lo dice sabe bien que de estar lista a ser toda tuya hay un abismo, pero lo deja picando porque es más conciso.
A veces esta frase crea el famoso debate de la primera cita, ¿que creerán de nostras?, casi todas coincidimos en que si hay que contar el numero de citas para "estar listas" es porque no nos interesa demasiado, mas bien estamos listas para que pasar a otra historia.
Salimos un fin de semana tras otro, y en todos nos tomamos horas para estar "despampanantemelevanteasí", para luego decirnos, unas a las otras -convencidísimas-, "no va mas el tipo de boliche", todas por dentro estamos inocentemente preparadas para ser sorprendidas y la noche amerita la producción.
Durante la noche minimizamos todos los contactos y cortejos posibles, nunca miramos bien a quien rechazamos porque nos avergüenza un poco y porque intentamos apegarnos a la frase anterior; pero, ¿para que están las amigas?, nos iremos cuando a alguna le duelan los pies y en auto haremos el recuento -unas a las otras- de los piropos, agarraditas de brazo/cintura (de las que nadie les da permiso y que nunca va a tener un final feliz), de los tragos rechazados -o aceptados-, de las salvadas de borrachos pesados, etc., que nos dan la confianza para hacernos la pregunta: "y como es que, entonces, no tengo un final feliz" y apelamos a la osadía de nuestro escote o la aventura de mostrar nuestras largas piernas.
Para que les voy a mentir, lo mío no es la simplicidad, pero eso no quiere decir que espere que el resto sea igual de complejo que yo, por lo contrario, disfruto de la sencillez ajena, me resulta de lo mas confortable.
A la pregunta de "¿Que quieren las minas?": lo mismo que ustedes, y se logra con risas y demostración masculina (y muy confiada) de interés.

Compleja: Nunca llamo yo, me cuesta hacer excepciones, mis amigas me lo marcan seguido, voy aprendiendo.
Simple: No tardo mucho en decir "gusto de vos"

Reflexiones del ansioso

2008-11-03T21:11:00.002-02:00

El problema de los ansiosos es que depositamos demasiadas expectativas en todo y luego nos estrellamos brutalmente contra un paredón de realidades, que muy lejos está de las fantasías que continuamente rellenamos de esperanzas para pasar el tiempo.
A medida que crecemos y vamos viviendo frustraciones –algunas naturales de quien ha vivido y otras, producto de nuestro alto nivel de expectativas- acumulamos ciertos mecanismos de defensa:
Para distraernos del asunto en cuestión, frenar con la fantasía, darle menor importancia, nos recreamos dándole atención a otros conflictos, personas o decisiones, que ayudan a levantar barrera entre esas fantasías lejanas y nuestro angustiante deseo.
Después de sufrir una semana de dolor de muelas al borde de las lagrimas, replantearme varias decisiones tomadas al borde de las lagrimas, combatir el deseo de volver a huir a algún país ajeno al borde de las lagrimas, reencontrarme con problemas pasados al borde de las lagrimas, y luchar contra el insomnio, entre lagrimas, descubrí:
No era amas que una distracción, una barrera para protegerme de mis deseos y frustraciones.
No es cuestión de tiempo, ni de decisiones, mucho menos de lagrimas, se trata de “creer” que todo pasa, y mientras tanto no hace falta mas problemas, hacen falta BUENOS AMIGOS.

Des-equilibrio

2008-10-30T22:01:00.002-02:00

Esta semana me la pase dentro del consultorio del dentista, experiencia desagradable si las hay, el pre, el durante y el post son de lo mas sufribles.
Mi sorpresa no fue la amabilidad de la odontóloga, ni la cantidad de utensilios que sacaba de la galera para toquetearme los dientes, sino que ante mi insoportable dolor me preguntara "con anestesia?"...

CON ANESTESIA??
me ves cara de Wonderwoman??

No pude hacer otra cosa que poner una cara asesina, de esas que me salen con una maldad absoluta y decirle: "CON...sino me mato (pausa) o me voy"

Finalizada la intervención (ya en la ultima visita...) me sentía feliz, a pesar de que no podía sonreír porque no tenia el control sobre mis labios, todo dolor parecía haber desaparecido mágicamente.

He aquí, el famoso "equilibrio" se hizo presente, justo cuando empezaba a haber tranquilidad, llevaba un par de días sin pesadillas, la muela arreglada, el miedo al dentista vencido, apareció el INSOMNIO, y sinceramente, con amor lo digo... I GIVE UP.

Quiero anestesia general.

Intercambio de sexos

2008-10-27T01:09:00.001-02:00

La naturaleza es tan sabia, nos ha hecho complejísimamente bien. Ahora, todos nos hemos quejado de “lo que nos tocó” con un dejo de resignación, y a su vez, fantaseado con ser otros o distintos. ¿Será la sociedad consumista en la que vivimos que crea necesidades innecesarias –valga la redundancia-?, ¿Los desfigurados tiempos que nos hacen creer que es necesario tomar atajos al éxito (al cual ni siquiera sabemos definir)?
No tengo la respuesta, pero si me tomé la libertad de pensar las razones por las que alguna vez quisimos cambiar de sexo:

Ellos quisieran ser minas para tener tetas y tocárselas todo el día
Nosotras quisiéramos ser tipos para que un asado nos cambie el humor en plena indisposición
Ellos para tener uñas largas, rascarse horas y hacer ruido en la mesa (solo para hacer ruido)
Nosotras para rascarnos o escupir sin ser juzgadas
Ellos para que los salven primero en caso de emergencia
Nosotras para que convivir con el desorden sea casi placentero
Ellos para tener la capacidad de acostarse con el que quieran cuando quieran sin esperar el famoso "si" femenino (puro mito urbano)
Nosotras para evitarnos la depilación, y la PUNTERIA de la depilación que tan cruel resulta cuando se vive en una sociedad de hombres indecisos
Ellos para beneficiarse del famoso “encare masivo” del boliche
Nosotras para liberarnos de los acosadores de boliche
Ellos para ver una peli de ballenas y llorar sin ser maricones
Nosotras para no llorar y sentirnos unas boludas a la salida del cine
Ellos para zafar de una multa haciéndole ojitos al oficial
Nosotras para no escuchar “tenía que ser una mina” cuando cometemos algún error automovilístico
Ellos para no pagar en los boliches, evitar las colas y comer gratis en las citas
Nosotras para estar listas en 15 minutos y despreocuparnos por si alguien ya nos vio vestidas así alguna vez
Ellos para saber que carajo hacemos en el baño todas juntas

N. E: Todos los casos tiene relación con la realidad, no todos son autoreferenciales.

Anti-pesadillas

2008-10-20T01:05:00.006-02:00

Me encuentro en un hotel, en un destino que desconozco, pero no me importa, estoy a penas envuelta en una sabana blanca pulcrísima y el torso desnudo se cubre con una guitarra más grande de lo normal. Todo esta oscuro, siento una presencia pasiva en la habitación pero no me inquieta, me da calma que pueda contemplar mi espalda desnuda. La luz que viene del baño me deja ver los lunares de mis piernas, que encuentro tan increíbles, no por ser míos, opino que son femeninos, sobre todo, en las piernas. Susurro una canción que me conmueve y luego de algunos versos comienzo a tocar la guitarra, cosa que no se hacer en la realidad. Mi corazón se ensancha de placer. Continúa el sueño.

De no volver a soñar algo así, voy a comenzar a inventarlo.

Me da miedo que lean esto

2008-10-14T00:25:00.005-02:00

Exponerse es más que atreverse a ser lastimado, exponerse requiere de un coraje digno de un gladiador, es vencer un miedo que abarca a todos miedos existentes.
Uno se expone de las más lindas maneras, generalmente envuelto de una inocencia que es forzada pero genuina, fluida, natural.
Es un hecho extraordinario pero en extremo silencioso, tan injustamente desvalorizado. Nadie gana un premio nobel por haberse atrevido a enamorarse luego de haber sufrido por amor; nadie siquiera menciona en un brindis a un conocido que, se valió de coraje y, por primera vez dejo a un hijo dormir en una casa ajena; mucho menos suceden los mails de reconocimiento por haber subido 3 pisos de escalera en la oscuridad absoluta de la noche.
Celebramos por tradición, no generamos celebraciones merecidas, inclusive paramos el mundo para festejarnos un aniversario, cosa que es perfectamente natural y carente de mérito, ¿cual es el sentido de agradecer un año más de vida si no se reconoce los momentos más vivos como fiestas?
Quisiera enumerar mis miedos, pero no soy tan valiente como quisiera para exponerme de esa manera. Puedo nombrar uno de mis mayores miedos, solo como una muestra de mis buenas intenciones de exponerme, desnudando apenas una parte de mí.

Tengo miedo de que no me quieran

Se me perdió el sueño...

2008-10-10T20:14:00.009-02:00

Puede ser que se acaben? Que me haya quedado sin stock? Me los robaron?

Me desperté en el piso de la pieza, en el pasillo, en la escalera. Me desperté todos los días entre 3 y 4 veces. Me desperté con los almohadones al revés, la remera torcida, los ojos vidriosos y la nariz fría de llorar. Cambie de peinado y pijama todos los días de la semana. No dio resultado. Todos lo sueños son verdes y azules. Todos me dan miedo.Ya cambié las sabanas, el velador de lugar, la posición para dormir, ahora me abrazo a un almohadón chiquito y me duermo mas rápido.

Quiero volver a soñar cosas divertidas.

Cuando era chiquita mamá colgó en la pieza un porta lámpara con forma de globo aerostático, y desde entonces mi sueño recurrente fue volverme chiquitita, hacer un avión de papel, que el oso -que durmió siempre conmigo- soplara fuerte para hacerme volar hasta la canastita, y conocer el mundo arriba de ese vehículo increíble.
Ahora, los sueños "adultos" son puro residuo de pensamientos, no hay ilusión, ni magia.
Yo se a quien se los regalé y ahora no hay retorno.
Alguien me da un poco de los suyos?

Irse se va cualquiera..

2008-09-25T11:03:00.003-03:00

Desaparecer es fácil. Le pones pause a tu cotidiano y te vas a sentir sapo de otro pozo al culo del mundo. Todo lo que en tu casa te saca de quicio, en el exterior, se cubre de la manta "estoy de vacaciones, ¿que me importa?". Algunos vientos logran destapar tus humores pero rápidamente te ocupas de cubrirte, y repetís el slogan una y otra vez.Todos los temas que cerraron abruptamente antes de partir, justamente para no cagarte las vacaciones, se reabren en cada momento libre; una se niega a ser tan pelotuda de pasártela reflexionando sobre como resolver la vida laboral, universitaria y amorosa del otro lado del océano, pero la realidad es que la emoción del paisaje me dura, 5 minutos máximo, las 6 horas de viaje en micro -q parecen años- te dejan tiempo para que te enamores y desenamores de alguno, para que te anotes en 3 carreras, le encuentres la cura al sida, y desarrolles el plan para la paz mundial.Claro que volvés descansado, escuchas las historias de otros, vivís otra cultura, te empapas de pensamientos existenciales que te ensanchan el corazón, crees que te curaste de tus pequeños dramas y pum! fin del viaje.Un día antes queres setearte para no llegar desprogramado, te haces los bolsos, te desubicas de donde te habías ubicado con esfuerzo, de despedís (y tu corazón se reduce al tamaño de una piedrita de ruta), viajas, viajas, cruzas el océano a costas de dolor muscular y poco sueño, y llegas.Y esta todo igual, tus problemas no se resuelven ni se renuevan porque, bueno, nadie los toca desde hace un mes y pico. Te encontras con una estupidemia, gente que te hace el pensamiento y el animo mas turbio. Nadie decidió por vos, todos los problemas siguen ahí, igualmente de inaccesibles y conflictivos que siempre...Y resulta que se te tiene que pasar, no vas a curar a nadie de estúpido, ni vas a decidir hoy el futuro del resto de tu vida. Te calmas y volves a tu eje.Pero este estado forzado y pendiente de un hilo es extremadamente extraño, y uno preferiría sentirse extraño en cualquier otro lado del mundo.

Duda existencial

2008-09-23T19:14:00.006-03:00

Con motivo del arribo de la primavera voy a compartir una observación perturbadora: Los lindos que salen con las feas.
Como espectadora me puedo bancar que una mina linda salga con un feo, me parece natural, ella inclusive me va a caer mucho mejor. Durante las mini vacaciones en un hotelito de Eilat, con mi prima menor, no nos cansamos de observar la cantidad de parejas desparejas que había en el hotel. Minas dejadas, que de atrás parecían mi bobe y su novio, el hijo adoptado; otras que habían perdido el bolsito de maquillaje en plena crisis de acne y así y todo habían accedido a pasearse de la mano con sus novios; otras tenían una cara de culo permanente y su novio una cara de ponerle onda las 24hrs. Mi prima, dueña de unos ojos azules muy llamativos se ligo todas las miradas de los novios de las susodichas... Y a partir de dicho hecho no hicimos otra cosa que analizar la cuestión. Era un tema cultural?
Para testearlo salimos una noche con amigos, durante la noche me ligue algunos elogios -cosa q no viene nada mal en mi situación romántica actual y de ese entonces- pero listo, nada mas, incluso sociabilise con latinos y nada... "hola chau que tal que haces jaca" y nada mas.... Al día siguiente me entere de que las amigas de mi prima habían comentado cosas divinas sobre mi, cosa que en vez de ponerme contenta me indigno poniéndome de un humor de mierda un día antes de subirme al avión.
Como nuevamente me tocaron parejitas calientes en todos los viajes de avión me prohibí pensar en 2 o 3 temas a lo largo del viaje, lo cual me llevo a tener pesadillas que continúo teniendo aún hoy.
Ok, salgo a hacer gimnasia así me escapo un poco de mis pensamientos? Si. Entro al parque a elongar, lo atravieso digamos, y veo los revolcones mas exóticos, este flaco no se puede comer eso, y mi cabeza me estallaba. Será que se conforman? será que una tiene que ser mas desesperada o entregada?
Linda, fea, dable, con la luz apagada, solo cuando esta producida...no me voy a poner en ningún grupo, cada uno sabrá a que puede apuntar, yo apunto a un barbudo con panza de cerveza.
Previo a hacer el, ya conocido, viaje me cyberentere de los presentes de algunos muertos en el placard, algunos que califican bastante mas abajo que barba con panza de cerveza.
Resulta que algunos de ellos, que habrán sido descartados x histéricos, indecisos, x inmaduros, o directamente se borraron del mapa (si, también ME borran del mapa) ahora se pasean orgullosos de la mano de alguna minita sin sentido de la moda, una sonrisa que no visita hace tiempo al dentista, un pelo quemado, algunos kilitos de mas, etc.
El fin de semana todo el grupo de amigas fue victima de estas distintas situaciones, un plantaso, una desaparición, otro que se olvido, otro que prefirió quedarse en casa jugando a la play...
O sea, esto demuestra q no llego a ninguna conclusión, ¿que carajo quieren de nosotras?

"Sola"

2008-09-14T18:33:00.015-03:00

Mi familia es una familia modernizada, a todos le copa la tecnologia, se habla de las novedades de Appel por mail y hasta mi bobe tiene facebook.

En una de mis charlas via chat por fcbk con mi papa, yo desde Israel y el desde el aeropuerto en USA, me dio consejos de vida y hasta me saludo con un "chauu me subo al avion te amoo".

Asombrada de la cyberelacion padre-hija me quede pensando en esto.. como es costumbre le di todas las vueltas posibles, y cuando le quise contar a mi mama lo primero que me salio fue: 'papi es mejor que un novio'

Me resono varias veces en la cabeza lo patetico de mi comentario, digno de una solterona con problemas edipicos no resueltos.

Hoy, casualmente nacio el hijo de una prima, q tan solo tiene unos anios mas, y comentamos con mi otra prima soltera, a cerca de los tiempos...que pasa si en 2 anios no cambia absolutamente nada? Si, seremos profesionales, independientes: pero que pasa si, a demas de eso, somos solteras?

Automaticamente recorde escuchar hace poco sobre la muerte de una chica a la que encontraron, despues de un dia, en la baniera. Me hago la idea. Estar tan sola que te encuentren 1 dia despues, xq seguia saliendo agua de la ducha hasta la calle, como en las pelis.

Y que onda si me muero sola? Total no me entero...

Esta mal estar solo? Casarse le asegura la felicidad a alguien?

Yo soy una susanita total, a mi me gusta el romance y la cucharita, pero me pregunto si esta mal o es que la sociedad infelizmente casada es quien invento a los "solterones".

Me tomo una coca light, miro por la ventana y me olvido del asunto.

Compartir un defecto lo hace menos defecto

2008-09-12T18:11:00.004-03:00

Una de mis peores caracteristicas es que soy lo mas laberintica que hay, cuando tengo tiempo y cuando me dan una mano, llego a enredarme en mis propios pensamientos de las maneras mas insolitas. Arranco pensando en una cosa que me causa gracia, la desmenuso con curiosidad, repentinamente eso me recuerda alguna situacion que viene al caso, ato cabos al mejor estilo Sherlock Holmes y termino angustiada porque descubri algo que me disgusta. Para evitarme las molestias por algo tan complicado, salto a un tema que no tenga que ver o sea opuesto, de esa manera transcurro el mismo camino rebuscado y llego a otra conclusion forzosa, de la que me autoconvezo, y la sumo a la lista de angustias. Luego, ya en un estado complicado -y mucho potencia de transformarse en mal humor- comparo, esos pequenios dilemas autofabricados, con los que ya se que tengo y que debo resolver a la brevedad. Esto se transforma en una complicada bola de nieve de cuestiones, que puede dejar de crecer si alguien me hace un chiste o me saca de mi luna de valencia, despues me queda una minima voz en el estomago, que si alguien me fastidia mucho, saco a relucir como el peor mal humor del anio.

Estos dias, de puras vacaciones, parecia que una nave extraterrestre me habia devuelto a la tierra despues de chuparme el cerebro. Recien en el auto me percate de ello, muchas personas me preguntaron en q estaba pensando a lo largo del dia, otros varios me repitieron la frase mas de una vez, varias veces me encontre con q una persona estaba en el medo de su relato y esperaba que me ria..

No es que me caracterice por mi constante atencion, pero la realidad es que el 20% de mi oido se dedica a escuchar conversaciones ajenas -y a analizarlas, total! es problema de otro!-, en eso paso mis tiempos muertos -de manera casi inconciente- y, ahora, que todo el sonido hambiente es puro waja waja me queda ese vacio sobrepensador.

Ahora, el efecto positivo de toda esta cuestion, es que me volvi un poco mas concisa, hay cuestiones existenciales que en algunos momentos me parecian de lo mas complejos y ahora comprendo con total claridad, y bueno.. que tengo bien claro que soy una rebuscada.

Yo digo que se puede y punto.

2008-09-11T19:43:00.005-03:00

Justo cuando intentas relajarte, tomarte todo con soda, cuando decidis disfrutar a conciencia, reflexionar sobre cosas mas existenciales que tus propios problemas, dedicarte a escuchar a los demas..Justo justo te tomas un micro para volver de tus vacaciones...Y el micro va lento, va lleno, el aire no enfria, solo ves monotono desierto, tu reproductor de musica se hace el que no funciona cada tanto. Justo justo... Mi sistema nervioso estallo, para ser mas grafica:
Delante mio, una parejita matandose a besos, recalentados de su viajecito de pareja, a mi diagonal una bebe que se cago, se pillo, lloro, grito, se rio, se durmio y se fue tambien, a mi costado un hombre que hizo frenar el micro -que ya de por si iba insuficientemente rapido- para ir al banio y mas luego se sentaba de costado, por ultimo, y no menos importante, detras de mi asiento un tipo que estaba resfriado, a falta de paniuelo, aspiraba sus mocos con esmero hacia adentro y luego tosia de una manera desagradable.

Y cuando se lo cuento a mi mama por mail me contesta "bueno che nena! disfuta que estas de viaje, ahi, al ladito de Egipto"... como si fuera una cuestion de decidir. No se puede tener un mal dia che. En realidad, no se puede decir que uno tuvo un PESIMO dia.

La foto> "...Ahi al ladito de Egipto..." Para mi, es "el medio de la nada"

Para mi es asi

2008-09-05T14:20:00.004-03:00

No es que haya hecho una investigacion exausta, pero a primera vista, los tipos israelies tienden a parecer salidos de una novela de Gustavo Bermudez, son fanaticos de Gustavo Bermudez y saben decir "como estas" gracias, al ya nombradisimo, "Gustavito B".

Caso numero 1>

Muchachito de 18 anios, novio de prima menor, tambien de 18, actualmente en el ejercito, vuelve cada 2 semanas (con suerte) a casa. Cumpleanios de mi tio -suegro de dicho muchacho- todos reunidos cantando, no suelta la mano de su joven novia, charla con abuelos, y una vez que se termina la fiesta se lleva a mi prima a pasar la noche con el. Al dia siguente se despiden xq ella entra en el ejercito, el se encierra en su cuarto dejandola intrigada en el living, ella se encuentra con velas y declaraciones de amor y un almoadon gigante en forma de caramelo que dice TE AMO (en espaniol, idioma que ella habla y el no).

Caso numero 2>

Casamiento repleto de jovenes, mi prima del medio (23) parece haber salido de una peli de disney, se suponia que iria acompaniada de su novio quien la dejo hace 1 mes porque no podia decidir si la queria o no (un boludaso..), ella cobra revancha bailando con todo el mundo, y ya en la ultima hora decide darle el numero de telefono a un muchacho que parecia ser un buen candidato. El tipo este que pasaba por el radar localizador de machos sin penas ni glorias, es amigo de los novios, vive y traba en jerusalem, estudia sociologia, trabaja en el museo de dicha ciudad. Al dia siguiente, a menos de 24 horas la llamo por telefono para invitarla a salir, el vendria al norte para sacarla a cenar cualquier dia de la semana. Me cuenta relajadisima mientras entra a la pieza "me llamo pirulaim (recordemos q es israeli) viene en la semana". Asi?? Sin traumas ni conflictos con ex novias?? Asi?? Sin mas?? Yo no tengo bajos estandares, este pais es mas facil!

Caso numero 3>

Casamiento, toda la semana brindando por el amor de mi prima y su -ahora- flamante marido. Que yo te amo, que yo te amo mas, juegan con sus anillos y se abrazan "no lo podemos creer". Duermen una -tan extraniada y preferidisima- siesta juntos, el le arregla el pelo y termina sus frases, insoportablemente es un objeto de deseo (es cursi y antiyo, pero tengo licencia de emociones por el viaje, el casorio, el recuentro y lo que se me remil cante)

Yo nose si quiero un Gustavito B, pero de estos no hay en la Argentina (a excepcion de G.Bermudez, claro), y me empiezo a poner un poquitito exquisita.. Elevare mis estandares definitivamente, si sigo solterona me las pico para Israel y listo el pollo!

"De parte de la novia..."

2008-09-01T20:52:00.003-03:00

Sonie q 2 sabios judios - todo se mezcla en el inconciente- me decian que era una buena candidata. Yo rescataba a una nena perdida en la calle y le daba de comer en una fiestita. "Conoce de artes, culturas, modernidad, es bella, alta (? siempre me molesto ser alta) y tiene instinto maternal, se va a casar" discutian entre ellos..
Mi tia dice que mi suenio es "susanesco", yo digo que no esta bien pensar asi.
Llega el casorio en 2 dias, todo es "prueba de.." y compras de cualquier cosa, no hay otro tema, no hay otra cosa en el ceLebro, solo el CASAMIENTO, y yo espero que eso me justifique.

Como se dice ansiedad en hebreo?

2008-08-29T22:40:00.002-03:00

Despues de hacernos una escapada de fin de semana con el auto -tipo Thelma & Louise, imaginenselas lookeadas de desierto- habia que volver, con trafico, desgano, sueno, mucho calor y bartulos.

Despues de comer el peor de los desayunos en el bar mas top - cobrar un sueldo nos hace creerno las hijas de Rokefeler- nos fuimos con hambre y fastidio, linda manera de encarar un viaje que prometia durar aprox 3 hs.. La solucion> compremos mucha "mierda" para el viaje. Si compremos. Yo invito.

Llegamos en 2 hrs, con los alimentos hicimos un rollito y...

Desde el otro lado del mundo

2008-08-25T08:17:00.007-03:00

Aqui me encuentro, en el culo del mundo, al ladito del desierto, pegada una compu para aprovechar el aire acondicionado, tan presiado q aprendi a decirlo en hebreo "mazgan".

El clima es tema por excelencia de conversacion en todos los encuentros, asi como la comida argentina y el casamiento a acontecer la proxima semana. El cambio de horario me cuesta mil y todavia suenio que estoy en capital.

En Israel soy argentina
En Argentina soy judia

Estos dias me vienen diciendo todo el dia "La argentina" o "La prima de Argentina", no soy judia, ni israeli.

En Israel, ser argentina es copado, te suma puntos, todos intentan decir alguna gansada en espaniol cosa de que los felicites, les des una chance y los lleves a un evento cholulo. Piensan que por ahi soy la prima de Facundo Arana, o la vecina de Natalia Oreiro, me preguntan como anda Benjamin Rojas y como termino La Lola.

Haciendome cargo del puesto, casi creyendome embajadora, me cuestiono mis niveles de patriotismo.

-Ahora se supone que Argenitna es lo mejor que hay?

-Estoy protagonizando el famoso "los mejores del mundo"?

Pero es mi casa, mis codigos y mi cultura, en sima me reconocen el acento... -dialogo interno- Ay! no, si no se una goma de mi pais, q me hago?

Sincerandome, no soy una mina q se conoce la historia del pais de pe a pa, los entretelones de la vida de San Martin, ni The E! True Hollywood Story de Sarmiento... cada tanto logro recordar una efemeride en su fecha correspondiente y listo.

La sensacion es como ser una estrella en China, en casa no te conoce nadie pero llegas y llenas estadios (flashera y algo creida mi forma de ver las cosas). La diferencia -entre el flash de recien y la realidad- es que yo conozco la cultura de este pais y podria tratar de hacerme pasar por una mas de ellos. Pero es mas copado ser especial, obvio, y viene gratis con el pasaje.

Asi que me lo creo un rato, y juego a ser una celebriti: mi show de encantos consiste en enseniar frases en espanol en un bar a las 3 de la maniana, agradecerle la gorra al baniero en espaniol y en hebreo, criticar lo mal q le quedo la cirujia en castellano, y mas gansadas.

Todos contentos, no?

nota> sepan disculpar las faltas de ortografia, la falta de acentos y de enies, el teclado y la pc esta estan en hebreo.

El Wedding Planer

2008-08-14T00:01:00.003-03:00

Se encargó de planificar la fiesta con 3 meses de anticipacion, le avisó a todos los grupos de minitas que conoce, hace 3 meses, a todos los amigos que hizo en sus distintos trabajos, hace 3 meses.
Esta convencido de que su fiesta es lo mas importante del milenio, que las chicas ya saben que se van a poner y la que no saldrá de compras x un buen par d tacos y algo de nueva lenceria (con lo poco que cuesta soñar...)
Cuidadosamente seleccionó el antro en cuestión, propone una decoración casi temática -si fuera por él pondría una gigantografía con su cara, evitando que alguien olvide que se trata de SU fiesta-, emocionado preparó un cd de temas que piensa pasar luego de pelearse a muerte con el dj.
Es el tipo de flaco que moría por ser RRPP, pero su entorno -que es mas digno que él- se lo impidió. El problema es que sufre de pánico escénico y automáticamente cuando llegue al lugar se pondrá mas nervioso que vos en tu fiesta de 15.
Durante toda la noche va a estar al borde del vómito por exceso de alcohol, tratando de levantarse a una flaca que lo mira con cara de asco, bailará ridículo -generando incomodidad en el grupo masculino- y terminará durmiendo en lo de algún amigo copado, x extravío de llaves.
Esta clase de persona no recuerda ni le importa haber hecho el ridículo, mas bien, que se comente sobre su fiesta y llevarse -por supuesto- mérito de ello. Por eso, pasará todo el domingo en frente a la pc contandole a todas las minitas -q no fueron- lo "copada y repleta" q estuvo la fiestita.

Para no caer en estas frustradas experiencias recomiendo no entuciasmarse ante los siguientes eventos:
- Frase de subnick: "Fiesta LOS MUCHACHOS el sabado 17 en Pirirbir al 500, se acaban las entradas"
- Frase de acontecimiento en fcbk: FIESTA LOS MUCHACHOS, chicas no desesperen!!
- Group de fcbk: FIESTA LOS MUCHACHOS, en el group podes verle las caras de bobos a todos los amigos que creen que son los dueños del mundo ese 17 y nadie los conoce
- Creacion de blog: FIESTA LOS MUCHACHOS, YA LLEGA!! (mis invitaciones a mi cumple de 5 eran mucho mas creativas...)

Esta científicamente comprobado que las mejores fiestas son aquellas que te enteras por medio de un amigo de un amigo, el mismo día, 2 horas antes.

Pana pana pana panadero

2008-08-13T21:09:00.002-03:00

Para Ches que viene tratando de acordarse esta cancion hace meses..!!

We did it!!

Auto-plagio

2008-07-25T12:05:00.004-03:00

A continuación, algo que escribí en malpensados hace año y pico, a punto de dar el examen de semiología -que resultó muy bien por cierto-. Decidí auto-plagiarme después de pegarle una leída nostálgica a mi avejentado espacio, no es autobombo, es para compartir nomás...

Hoy confundí "bifásico" x "bipolar".
Si de bipolaridad se habla, entre ambos se atraen, aquí algunos ejemplos:

Para el borracho dispuesto a dar la nota - otro que se emborracha robando el centro de atención
Para el fumador - otro que no lleva cigarrillos
Para el fumador - otro que no lleva encendedor
Para el fumador - otro que arranca la ola de encendido de puchos
Para el que intenta contar una anécdota interesante - otro que espanta a la audiencia con una noticia
Para el que se tiene fe antes de un parcial - el compañero inseguro que pregunta algo que no sabes
Para la que ahorró para el vestido de sus sueños - la amiga que se lo compra antes
Para la viajante de subtes/bondis/micros - el señor que cabecea/se babea/tiene mal olor/te mira la cola
Para el alumno de la noche - las obligaciones matutinas
Para la que se aventura sexualmente - la amiga conservadora que no le encuentra el punto
Para el amigo copado - otro que no se va hasta que no cierran el boliche
Para el que disfruta una buena peli - el que se ríe exageradamente sin entender una goma
Para el que se anima a contar todo - un grupo que no pierde tiempo en taradeses
Para la laptop - una notebook
Para una notebook - una mac
Para el lindo - otro lindo, y con carisma
Para el más alto - la diosa más petisa
Para el más petiso - todas
Para el metro sexual - acné
Para el machista - la cosmo
Para las fanas de la cosmo - acné, celulitis, arrugas, hombres que las ignoran, impopularidad en la adolescencia

Tiendo al infinito como la semiosis de Peirce, no puedo ir mas lejos que esto o me vuelvo loca. Basta de parcial, basta de usar el coco, basta de desmayarme antes de tocar la almohada, sigo tendiendo al infinito, me aborrezco. Punto final que termina el texto. (Aunque ahora mismo este texto produce significado hacia el infinito). Bueno YA!.

Lindo estado de saturación mental tenía, no se lo deseo a nadie…

-
-malpensados
-

Amigos vs. Amigas

2008-07-21T13:26:00.000-03:00

Es (una mala)costumbre de aquel que intenta identificarse con algo enemistarse con otro, clásico del antagonismo planteado por Aristóteles en su antiquísimos textos de drama y sacado del mercado en la modernidad de este nuevo milenio; sos de boca si odias a river, sos del cine si odias la tele, sos atractiva si odias a los flacos, sos buena mina si odias verte linda.. y un par d cosas mas...
Personalmente creo que es una manera odiosa de ver las cosas, y solo creo que funciona oponiendo Hombres con Mujeres, ahí si que no es lo mismo…
El día del amigo es claramente diferente -no opuesto, pero diferente- para los hombres que para las mujeres.

Mujeres
Se acuerdan esa misma semana, cerca del miércoles que llega el día del amigo porque alguna es muy organizada y lo tiene anotado en la agenda, discuten durante 3 días en donde se realizará la reunión, quién lleva qué, alguna se queja de lo que le tocó y alguna otra concilia. Averiguan que hará el resto del universo para poder elegir “relajadamente” a donde ir.
Todas tienen poco tiempo para todo porque los grupos son varios y cada una de las reuniones debe tener una duración de más de 2 horas para que valga la pena trasladarse de un lado al otro maratónicamente.
El sábado a la noche a la que más le cuesta moverse y estar lista a tiempo pone su casa, la chicas van llegando con los alimentos y la bebida, solo hay cerveza y algún vinito, alguna saca fotos y el resto se autocrítica y pide que las borren. La reunión comienza oficialmente cuando una actualiza al resto respecto de su vida amorosa, el trabajo y los planes de vida, y termina cuando la última completa esa tarea.
Algunos celulares suenan, otros no, algunos novios se reportan, otros no, algunos chongos invitan, otros no, alguna esta borracha, otra deprimida, otra pendiente de las fotos y otra comiendo vorazmente.
Siempre alguna cambia su vestuario antes de salir, alguna se retoca el maquillaje, alguna muestra la lencería que se compro o cuán depilada esta para su encuentro post-salida, alguna se tiñó o cambió de corte de pelo desde la última vez que la vieron y alguna sigue igual y sencilla como siempre.
El boliche ya estaba deliberado días antes, una va con sueño, otra excitada, otra borracha (pocas pero reales diferencias), otra de mal humor porque el chongo dejó de contestar, una esta muerta de frío y otra esta en cualquiera. Todas entran gratis porque si, es ley.
Durante la salida se dan todos los momentos clásicos del boliche, primero van a la barra a tomar algún trago que comparten, caminan por un angosto espacio libre en trencito todas agarradas de la mano -no sea cosa que alguna quede SOLA en el camino-, alguna selecciona el lugar, algunas bailan otras siguen fotografiando la noche, otra hace eye contact con algún galán, un par de grupos moscas revolotean el grupo, les miran las tetas o el culo, depende el ángulo desde donde apuntan, todas saben quien le revolotea a quien y todas se hacen las pelotudas, algún pesado agarra a una de la cintura y esta lo empuja para atrás, se reciben codazos de los grupos fronterizos de minas, alguna esta preocupada porque perdió señal en el celu y eso perjudica su encuentro sexual madruguero así que decide salir, el resto pacta el lugar de encuentro que siempre es el baño, el grupo se divide, una se encuentra con el chongo y chapa al ladito pegaditos a las demás, y así se extiende la salida hasta que un par se cansan y se sientan en lo primero que encuentran, una rompe el tabú y lanza, me quedo un ratito mas y me voy. Todas saben que nadie volverá sola, a no ser que sea para un encuentro sexual, eso hace que las demás vayan haciéndose la idea y 10 minutitos después abandonen el recinto.
En el taxi se cuentan anécdotas mas divertidas que la noche entera, la última siempre paga menos porque el resto no tiene cambio.
Domingo: cadena de llamados para contar acerca de los textos que llegaron después de dormidas, las llamadas perdidas, pirulitochongo que llamo de madrugada pasadísimo de alcohol, la que tuvo sexo y algunos episodios vergonzosos relacionados, la soltera que tiene el autoestima alto porque se despertó pesando 5 kgs menos después de la bailada de la noche anterior. Alguna organiza cena general y solo asiste una porque el resto esta "muerta" o debe recuperar el tiempo perdido con el novio.

Hombres
Nadie arregla nada paralelo el día del amigo, nadie se pone compromisos, y el colgado que le prometió a su novia que iría con ella a ver una obra de teatro a las 10 pm tiene excusa, simplemente por esta "Efeméride" comercial.
Se juntan en lo del alguno, no importa ni la hora ni como hacen con el alcohol, si no hay salen igual, a ninguno le da paja, alguno que esta con auto se come el garrón y ya.
Alcohol para todos, gritos, anécdotas, canciones boludas, alguno se smsea con una minita, por ahí la convoca si da para largo el pre.. Algunos ya decidieron donde van a ir y los que se oponen terminarán donde se les canta.
Se hacen las 2.30/ 3 aprox. y queda solo una cerveza y un poco de fernet, se dividen en los autos, tienen un cómica pelea acerca de quien se lleva las botellas, no van a desperdiciar alcohol, no?
Arriban al antro/boliche, algunos bailan ridículo, otros están parados, otros intentan levantar minas, llega un grupo de amigas conocidas, una se de ellas sale con alguno de ellos y otra se histeriquéa al mejor amigo y cada uno de estos sujetos termina su noche en un lado distinto.
Domingo a la tarde (si no se juega ningún torneo de futbol local); se juntan para el mate y se cuentan lo que hizo cada uno la noche anterior: "cuando volvía al auto me saludaste desde enfrente con una minita que no era Pirulitatunovia, esta estaba mas linda...jajaja"

Ellos son sencillos entre sí, pero cuando tiene que ver con las mujeres son jodidos, traumados o feos. Nosotras somos unas complicadas para todo por lo menos...

Malos Pensamientos

2008-07-17T17:13:00.000-03:00

Estamos acercándonos al 19, fecha de (no)aniversario con el ex -a 1 mes de (no)cumplir 2 años de noviazgo (in)continuos- y primer mes de abstinencia completo.
La cuestión es que tengo la "idea fifa" como quien dice, y se me ocurre cualquier cantidad de comentarios que en el trabajo no puedo exteriorizar por cuestiones obvias...
El otro día se acerco un hombre a la recepción preguntando por uno de los gerentes y cuando le pedí su nombre para anunciarlo me dijo algo así como Eurasio Tetamasi. El hombre continuó hablando, obviamente en mute xq yo ya había comenzado a dialogar internamente.
Debates mentales: "No decir tetamanti, no decir tetamanti, decir tetamasi, no decir tetamanti"Mientras que todo esto sucedía yo marcaba de memoria el teléfono, el gerente atendía y yo me veía abruptamente interrumpida por todo el barullo.

yo-Sr, Pirulito, está en recepción el Sr. Eurasio Tetamanti para..ay nojojo! Disculpemejeje..
gte- Tetamasi
Yo-Si, tiene una entrevistajaja con usted puede ser? jaja, está en el 6° piso.. disculpejajamejaja
gte- Ya voy

Tetamasi seguía parado a pocos cm de distancia de mi cara y yo estaba totalmente perdida en un circulo vicioso de risas, paraba y volvía a reírme, el siguió haciendo comentarios en mute y yo riéndome descontroladamente mientras pedía disculpas.

También sostuve una charla en la que pise le palito por malpensada...
yo: te paso algo en la pierna?
el: creo que me desgarre ayer
yo (interrumpiendo): jugando al futbol? (en shortsito y traspirado? sin los anteojos ni esa corbata?)
el se queda pensando... emm no jaja
yo (chan! se me nota en la cara)
el: corriendo
yo: ah
-fin de conversación-
El dato de color acá es que ni siquiera me parece atractivo....

Sexo con objetos de oficina:
- "Podes abrirla vos?" (la carta)
- "Esta es mas gorda" (resma)
- "Avisame cuando termines" (de imprimir)
- "Yo prefiero con leche" (el café)

-
-malpensados
-

Gané!

2008-07-16T12:01:00.000-03:00

Últimamente reina el "hacer sin pensar"…no me ha dado grandes resultados pero me ha enseñado una nueva forma de vivir las cosas.

Hasta ahora solo sabía hacer una cosa pensando en la siguiente, como la siguiente no era YA, era la siguiente EN UN RATO, lo cual me pone en una situación de espera, como esperar me desespera -que lindo suena, parece una canción de pipo pescador- le dije a mi rutina ella hiciera la cola y me fui a vivir el presente por un rato.

Me tome un año sabático de la facultad, proyecto a largo plazo, en el que tengo depositadas muchas expectativas, en la que los procesos son largos y estresantes, los horarios van en contra de la corriente, el nivel de frustración es alto y la competencia es constante en el ambiente. - mi relación con la competencia es un tema aparte-

Ahora decidí que extendía mi viaje de -solo unas semanas- a un mes, me conseguí un laburo y planifico otro viaje del verano para estar lo mas lejos posible de mis pensamientos.

Tuve que explicar mi "deserción" unas cuantas veces:
"yo te apoyo pero no estoy de acuerdo" -la culpa judía de mi madre-,
"pero, ¿no podes dejar la facultad y dar los finales con nosotros?", -compañero italiano que no entiende los sistemas de la universidad-
"estas deprimida", -una amiga que no filtro-
"que ovarios", -un par de buenas amigas-
"¿entramos en la valija?", -algunos otros-
"pero si es por lo de ..(ex), vos sos modelo, podes tener otro cuando quieras, no hace falta que trabajes.." -mi papá que no entiende nada-

Ahora, en pleno trabajo, rutina renovada y planificación de viaje; pase por todos los estados -bien acorde a mi ciclo menstrual- esta es la semana neutral (sigo rimando a full!) y por ahora disfruto, disfruto y disfruto sin pensar en nada de nada mas, no tengo expectativas de muchas cosas, no pienso en los viernes un lunes por la mañana, me despierto antes de que suene el despertador y lo apago, como todo el cereal que se me antoja y lo acompaño con coca light, me compro todo con el sueldito propio y salgo caminando como si fuera Heidi Klum cada vez que lo hago, no mido las consecuencias de mis actos porque para cuando exploten voy a estar lejos.

Al fin me sale una!
-
-malpensados
-

Borron y tetas nuevas

2008-07-14T11:41:00.000-03:00

Al final todo da exactamente lo mismo, si le pones ganas, si no le pones ganas, si buscas, si no buscas, si te distraes con otra cosa, si decidis que no queres, si decidis que querés... es mentira que es una cuestión de actitud.

Cuando la soltería llega sin avisar se convierte en un estado.

Proceso a atravezar por la nueva soltera:

- El arca de Noe: Consiste en llorar por un período de cortos días en que todos aquellos que consideras amigos se suben a tu arca para no morir ahogados en tus lágrimas. Alguno intenta levantar tu ánimo, otro colabora con el drama aportándo su propia melancolía, y alguna amiga que ya atravieza otra etapa de la soltería genera rayos y truenos que han de caer en la cabecita del maligno ex.

- Fashion tv: Despues del diluvio torrencial comenzas a creer algunos de los carteles que tus amigos dejaron colagando en el arca: "sos especial", "podrías tener el hombre que quisieras", "sos una mujer inteligente..."; motivada por todos ellos cambias tu manera de peinarte, de caminar en la calle, de perfume, de lugares a los que salías.. Concurris a las salidas que antes evitabas, como tus amigas solteras que hablan de sexo casual, posiciones exoticas, anécdotas divertidas de cómo dejar mal parado a un hombre y los traumas con sus ex que no las dejan volver a formar una nueva pareja, ahora que te crees unos cuantos escalones mas arriba de aquella -lejanísima- experiencia del arca de Noe; no vas a cederle tus emociones ni tu cuerpo a cualquiera, ya se lo habias dado a tu ex y se te había terminado.
Todo tu entorno comenta cuan radiante estas, hasta tenes un fuckbudy que te alegra los domingos, te brilla mas la piel, tenes menos reacciones alérgicas, dormis mejor, conseguiste un trabajo nuevo, tomas decisiones inteligentes.. PEROOO....Una de tus amigas, una tarde entre facturas y mates comenta sobre tu extraño "bienestar..." y....

- Hundido!: Tus proyectos se complican, tu humor se desvaría, no hay mas ropa para estrenar, tu cuarto no puede estar mas limpio ni ordenado y sin querer, tus ganas de salir todos los días a coctelear con tus amigas van desapareciendo.. la falta de cucharita de invierno se hace cada vez mas presente, te pescas la peste de casa, la de lal ofi, la de la casa de tus primos, la de la casa del amigo del primo de tu amiga, todas juntas; te sumergis en el peor de los malos humores, gruñis, boicoteas todo, vas en contra de las ideas de los demas, tu ex aparece para la foto, estas procesando toda la mierda que guardaste en una ziploc durante tu epoca de amor propio, estas pensando seriamente en irte a vivir a marte sin avisarle a nadie y todavía no dijiste ni una sola palabra..

- Girl Power: Crisis crisis y bue, te toca le cambio. Cambias tu rutina, de planes, de rumbo, ahora te tomas otro bondi, te levantas a otra hora, comes otra comida y soñas cosas distintas. De repente haber dejado todo, parar par avanzar y toda una serie de frases de autoayuda, son lo unico que importa en tu hormonalmente complicada vida. Tu fuckbudy hace cosas de gil y -debido a tu escasa paciencia y su escasa voluntad de complacerte- le das salida sin reclamos ni vueltas. El ex que saludaba ahora se esplaya con confianza como si lo hubiera invitado, pero le restas importancia y miras para otro lado mientras habla (permitido algun que otro deslís, pero no mas). Cambias los coctails por noches de boliche y dejas el alma on the dance floor. Adelgazas los kilitos que la angustia oral te habia regalado ese ultimo mes y un poco mas x las dudas, invertis tu sueltido en cremas, medias, -ya no lencería-, alguna depilación necesaria, un nuevo corte de pelo vedettongo y propones mantenerte en esta vereda...

No hace falta decir que ser una mujer soltera cuesta:-un ego -un nuevo ropero -mucho alcohol -varios hombres errados -mucha lencería sin estrenar -un viaje al congo belga -algunos resfríos -un buen cambio de sabanas -mucha verborragia -un par de lagrimas -varios recuerdos -y todos los oídos amigos.

-malpensados

Thewall.org

2008-07-14T00:29:00.000-03:00

Lo raro es que no haya donde ingresar el nro de tarjeta de crédito...

Madame Tutli-Putli

2008-07-05T17:56:00.000-03:00

PARTE 1

PARTE 2

Un hayazgo!

TIEMPO CEREBRAL - ANGUSTIA ROMÁNTICA

2008-06-24T01:35:00.000-03:00

Viajaba a casa en taxi y en mi cabeza resonaba una canción noventosa, y por tanto, pegadiza, que no puedo parar de repetir. Simultáneamente sentía que una voz en off narraba la situación conflictiva en la que me encuentro.

Me pase estos últimos días debatiendo a los gritos mentales sobre temas varios, uno en sima del otro, sin conectarlos, más bien asociándolos. No conseguí desatar ningún nudo ni quitarle ninguna telaraña a mis antiguos conflictos, mas bien sigo pensando igual que siempre.
En un intento por desacelerar mi vida y relajarme, me metí en una carrera por comprenderlo todo, por deshacerme de mi inestable humor.. nada de eso cambio ni parece aliviarme, pareciera que simplemente me cambie las zapatillas, pero corro en la misma vereda.

Mi cerebro - mas romántico que yo- espera paciente a su amado tiempo, se llevan mal pero, profundamente, saben que se necesitan. De la mano y sin vergüenza transitan el lodoso camino de la incertidumbre; ninguno le es incondicional al otro, pero ambos saben que en sus manos, tienen la enorme responsabilidad de mantenerme en pie.
Mi cerebro, dueño del ya mencionado conflictivo debate, me informa de cuestiones que creo saber; pero el tiempo -y ese si q es un jodido y necesitado hijo de puta- observa mis errores ajeno y sonriente.

Es difícil ser tantas cosas, no querer ser ninguna y a la vez ser todo lo que necesito. Se que debo colaborar para que el tiempo esté mas próximo y que el cerebro ordene las distantes opiniones...trabajo agotador el mío.

Cuando empezó esto creí que nadie podría callar las voces internas, las contradicciones, desaparecieron mis mecanismos de defensa contra los golpes de lo externo, no quise darle oportunidad al cerebro de encontrar su tiempo, no había romanticismo posible de creer, el tiempo jamás llegaría para amar el cerebro otra vez.

Expuesta y susceptible me refugie en lo masivo, dentro del montón, con un disfraz que más de uno llevaba puesto, así nadie podría identificarme y menos intentar sacarme de allí, lo haría sola cuando tuviera "calor", o la seguridad para quitármelo en frente de los ojos de aquellos que pasaron horas riéndose mientras mis ojos se enrojecían de tristeza dentro de ese traje.
Mis amigas, que conocían bien la máscara -estratégicamente elegida- me acompañaban sin intentar siquiera tocarla, bailaban a mi alrededor tan solo para recordarme que estaban ahí por si decidía que era el momento, y creían que eso sucedería pronto, el ritmo de mis pies al compás de la música les daba esperanzas, alguna de ella seguro llevaba maquillaje para borrar las marcas del pasado.

Pero misteriosamente una fuerza que no estaba dentro de mis posibilidades se acercó, me rodeo para ver cuán pegada tenía la mascara. Esa –fuerza- también llegaba enmascarada y lloraba silenciosa e intrigada. Se alejó para verme de lejos, uno a veces puede tener una visión mas clara y concreta si da unos pasos atrás.
Ignoré que hacía todo eso, tenía mas capacidad de angustia que de observación, pero mis protectoras amigas estaban atentas. Ellas contemplaron a esa otra fuerza y me sacaron la máscara.
Para mi sorpresa, nadie se volteó a ver, ni la misteriosa fuerza que tan presente parecía. Me acerqué haciendo ruido, pero el bochinche no hacía claro mi llamado de atención. Lloré silenciosamente sin mascara.

Esa fuerza escucho sin interferencias los reclamos de las lágrimas suicidarse de mi rostro al suelo.. y finalmente se dirigió a mi.
Así, lamentablemente, descubrí que las románticas ideas que había apartado de mi cuerpo habían vuelto y, así, el cerebro volvió a sentarse a la espera de su amado tiempo.

Sobredosis de risa

2008-06-23T21:14:00.000-03:00

Desde zapatos a la cura del sida, todo me compete.
Soy una variedad de cosas que conviven ensimadas en mi pequeño gran ser.. (x si t preguntabas que m..da hace esto aca..)

JODIDAS

2008-06-12T23:55:00.000-03:00

Probablemente, vos, que estás familiarizada con aquel tipo que tanto deseas y no te de pelota, o no la suficiente, o te complica con alguna cosita mínima que agrandas; vos sabes como podemos ponernos con un fanático que aparece en un mal momento.. No solo le damos un poco de cavida "porque no esta mal un poco de ego", sino que ya agotamos las maldades para denigrar al chico "hard to get" y nuestro público esta aburrido.

Si vos estuviste con un tipo para bancarla a una amiga

Si vos estuviste con un tipo por despecho

Si vos estuviste con un tipo de borracha

Si vos estuviste con un tipo de solidaria (entiéndase x lástima)

Si vos estuviste con un tipo de calentona en algún viaje/campamento/fiestita de 15

Si vos estuviste con un tipo del que te tuvieron que contar para enterarte...

Sabrás entonces que tu maldad, para hacer de cada una de estas La Anécdota para reuniones femeninas, no se compara con la maldad que acusas de tener a "todos los hombres"...

Claro que hay chicos buenos, pero no son interesantes, no lucen nada bien, o mucho peor, son el hermano o el primo de alguno de los involucrados en la lista anterior..

Esto no justifica que podamos ponernos tan jodidas con un tipo y pasarnos horas hablando de su minúsculo miembro,

de su mal aliento,

de su declaración de amor (a conciencia de un posterior rechazo),

de su enfermiza relación con sus amigos,

de la foto que subió a su espacio rodeado de minas que se pegan a su otro amigo (mas lindo y carismático, x supuesto),

y de muchas otras que me obligarían a ser más honesta sobre mi capacidad de maldad de lo que quiero admitir..

Yo creo que todo esto tiene una raíz, justificada y muy coherente..y no nos deja otra salida que desquitarnos..

El hombre posee esa envidiable capacidad de desentenderse de los asuntos que les incomodan, mas precisamente aquellos -problemas- que a nosotras nos importan y nos enturbiesen la vida... ¿Que hacemos sino?

Capacidad de olvidarte que el tipo de la barra te invito un café a las 4pm un lunes, después de un rato largo de abstinencia -impuesta-, no es posible

Capacidad de olvidarte de una declaración de martes por la noche de un antiguo seguidor, después de haber lavado 15 veces tu lencería de encaje (si, es el impulso de la primer noche de sexo) y no tener ningún espectador, no.. no es posible!

La próxima vez que te pase, respira! El pobre fanático bonachón no tiene la culpa..

DESMENTIRAS

2008-06-03T22:14:00.000-03:00

A las mujeres nos gusta despertar fantasías, a veces encontrándonos con el problema de no saber como llevarlas a la realidad cuando conseguimos quien nos las crea.. es por eso que después nos tratan de locas, de histéricas "pero vos no eras calladita?"...A continuación un par de fantasías a desmentir:

- Creemos en el Príncipe Azul: MENTIRA!! A todas nos gusta que nos zamarreen un poquito como a Andrea del Boca en "Perla negra", a todas nos seduce el tipo transpiradito por el fútbol, el error es creer que nosotras buscamos un momento de película, a nosotras nos gusta prolongar esos momentos, tenderlos a infinito.. o sea que si sos un caballero, un delicado, nos ABURRIS. La línea, como siempre, es delgadísima y esperamos que el tipo sea barbudo, con panza de cerveza, tenga amigos y actividades propias, pero a la vez debe estar preocupado x una y estar dispuesto a decir alguna que otra declaración romántica -que recordaremos en el camino a casa-. Las mujeres de hoy sabemos que no hay príncipe azul disponible, y que los que quedaban se los llevaron minas mucho menos reales y acomplejadas que nosotras.

- Ignoramos que le cuentan a sus amigos de sus aventuras sexuales: Todas sabemos distinguir la miradita del muchacho que sabe que el sábado te contorsionaste para darle placeres a su amigo.. la mirada es muy identificable, y tu macho suele adoptar la actitud "lavada de manos". Estas comiendo el asado y el mejor amigo mira como le das un mordisco al churrasco, como si te movieras en cámara lenta. También sabemos que no cuentan como nosotras, en orden cronológico, que solo contaron el momento mas fuerte, el mas elevado, sacado de contexto, y ahí está, sobre vos, la mirada acusadora "así que a vos te gusta que te digan..cuando te….". El problema acá no es tener intrusos en tu intimidad, el problema es que tu chico jamás reconoce contarlo, como si lo hiciera más femenino, como si perdiera su poder... Igualmente, a nosotras hacernos las boludas nos cuesta poco y seguimos fingiendo no saber todo esto y, así seguimos despertando fantasías a nuestro alrededor.

- Queremos el compromiso: Es lo último de la lista, el enemigo de la mujer moderna. No tengo idea porque, se ha creado la fantasía de que somos buenas para el compromiso, pero de ahí a que nos guste... Es fácil realmente conseguir que demos el sí, son un par de saludos al autoestima, un momento divertido, unos mimos, palo y a la bolsa. Ahora, mucho mas complicado es variar de estatus de chongo a comprometido novio. Cualquier movimiento resta o suma puntos, comenzamos a interpretar las indirectas que en el estatus de chongo dejábamos sin efecto, esperamos cosas del otro, estudiamos los defectos ajenos. Es hora de que sepan, no nos gustan los compromisos, nos gustan los comprometidos: si construye un futuro con vos, no se baja en la mitad del trayecto para mear; si sos toda la mina que soñó, no cuelga 2 horas mirando el culo de la Cirio; si le gusta como pensas, no te deja hablando sola, pero por sobre todas las cosas, jamás -y esto esta terminantemente prohibido- se queda dormido en la mitad de una discusión (un capitulo aparte con este tema)

Hay mucho para desmitificar, vamos de a poco...Desearía no tener que hacer esto, pero bueno, la realidad es que a nosotras nos gusta mantener a todo el mundo contento, y si es eso lo que quieren creer, que más da...

Ser mujer cuesta un armario y la mitad del otro

2008-06-02T18:10:00.000-03:00

El invierno, la falta de cucharita, la sobredosis de dulces, el ecceso de taxis que remplazaron esas caminatas reductoras, la ropa que elegantemnete esconde esos defectitos que tanto cuesta esconder en verano, las depilaciones que se ajustan a los posibles encuentros ocacionales, todo me hizo reparar en todas aquellas que se exhiben sin problemas y dejan ver que no tienen defectos que nosotras si.
Me voy a detener en esta curiosidad porque creo que es hora de admitir que las mujeres siempre nos comparamos (a mayor o menor medida), ya sean asuntos fisicos como el lomo, el tamaño de la nariz, el de los brazos, de los ojos, el largo y color del pelo, hasta vestuario y accesorios. Eso nos declara algo complejas, porq si vamos al caso de los hombres, estos sí se comparan, pero en lo fisico generalmente se trata de su tamaño o espesor de su miembro (muy elegante mi expresion), son sensillamente mas primitivos, van a lo que importa, si despues la nariz, el tamaño del codo o cuán separados tienen los ojos no hacen que uno sea mejor amante que el otro.
Ahora vos, que sabes que lo que importa es lo de adentro hoy te levantaste decidida a dejar de seguir los estándares de la moda -que tan facilmente te deslumbran- decidis que no hace falta una hora de produccion para ir al super, que no conoces a nadie que haya conocido el amor de su vida comprando verduras, y que si asi fuera, tus maximas posibilidades serian con el verdulero que no se corta el pelo desde 1973, entonces te probas:
<>, vas sin maquillaje y te haces una cola hacia atras.
Durante el camino decidis evitar el trayecto donde hay una construcción, asi no te expones a un falso y facil piropo -realmente crees que dios manda a esos hombres silvadores de minifaldas para equilibrar el mundo-. En tu nuevo camino haces 2 cuadras de más, consecuencia del desvío, y autistada con el i-pod no registras nada aún, todo esto te hace sentir poderosa, y te divierte, sobre todo porque esa caminata tendrá final gastando plata.
Entrando al super recibis una mirada del hombre que descarga las bebidas de un camión de coca-cola, y como no has hecho nada para merecerla, crees haber pasado la prueba de fuego. Estas contenta y haces tus compras en tiempo record, llegando a la parte de la carnicería, te estancas en una cola que parece, te demorará un rato, y decidis quidarte los auriculares x si a alguien se le ocurre hablarte no pasar una situacion incomoda -odias el contacto con la gente desconocida en momentos de abstracción-.
Estás pensando que realmente fue una excelente prueba, te divertiste un rato y... escuchas risas y susurros hacia el final de la fila, dos jovenes pre-adolescentes que miden lo mismo que vos, que distribuyen mejor que vos sus proporciones, que aprendieron a maquillarse "natural" y resalta sus perfectos ojos, pero se ven tan idiotas...
Ahora ya no estas tan entusiasmada con tu iniciativa, te perturba un poco la presencia de las pequeñas y voluptuosas, no detectas exactamente el sentimiento pero no podes evitar mirar una y otra vez hacia atras, su ropa, sus zapatos, el color de su piel, etc...y allí comienza el imposible de frenar proceso de comparación.. lentamente empezas a olvidar tu caminata abstraida y confiada, la mirada del distribuidor de bebidas, la comodidad de tu vestuario...
Te detenes.
<>, no fue para eso que decidiste hacer esta pequeña prueba, dejás de mirarlas y tenes tus ojos sobre la vieja que tarda tanto en decidir lo que llevará 3 changuitos mas adelante..repasas tus principios y te sentis mas inteligente, profunda, mujer... "SEÑORA?" Una de esas pendejas 2 o 3 años menor que vos, sonriendo, te dice "señora?" para pedirte permiso para retirarse de la fila, y vos entre tus pensamientos no encontras la respuesta ni la reaccion correcta para arreglar esa situacion irreversible...
Ellas se van, vos decidis dejar todos los productos dentro del changuito, tomas el 1er taxi y volaras a sacarte esas telarañas de ensima.